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今天中午紧张的没睡,下午给一群爷爷奶奶上了一堂课,结束后回单位赶紧把新闻宣传稿赶出来,怕明天没心情。。。准备明天先把稿件给领导审核签字后发布,然后再查分数,好怕没过后会爆发压抑已久的情绪,会冲领导!好想发个朋友圈,告诉大家明天别惹我!做好最坏的打算! 毕业十年了,今年算是比较认真的第二次备考吧,之前不是报名了没去考,就是去考了没准备!总是种种借口。。。第一次备考是2013年,7月12号开始看书,330多分败北,可以拿C证,材料都递交了上去,最后还是没去拿。因为我工作的城市不属于可以用C证的,具体也没研究过,那年心高气傲不屑于C证。。。 今年呢,因为工作压力实在太大,一个科室的工作恨不得都交给我一个人,虽然科长为了安慰我,也给了一些荣誉,可是都是虚的,又是事业编制,同一个办公室的行政编制工资都比我高(最近又得知一个工龄没我长,级别没我高的行政编制科员工资都比我高)没意思!感觉好累好累,不值得!同一个办公室的人特别会推工作,也没有背景,敢带家人到单位吵架的那种,吩咐的事情,心情好做点,心情不好不做,做了也是糊,反正她无所谓,认为凡事有领导顶着,出了错也是领导担责,并且非常直白的说,谁叫领导的工资比她高呢,所以领导就得多干点事!有时候也挺羡慕她有这种想法的,羡慕她每天没有工作压力,领导想让她干点事还得哄着。。。 累到接近抑郁,那种失眠,那种睡着睡着就突然惊醒,那种厌恶进办公室,那种每天一副死脸,都不能正常的跟人交流的感觉实在太糟糕了,于是今年想试试法考,想着如果考过了,就争取换一份工作,离开这个畸形的办公室。。。 老公鼓励我,说如果我参加法考,他就去考博,我也很支持他考博,纠结了一段时间,还是决定去考了,时间大概在五月中旬了,因为工作依然很忙,每天上班时间都很疲惫,下班后去爬山,边走边听,一般最多也就听两三个音频,所以听完第一遍音频大概八月中下旬了,当然中间也因为实在太累,怕自己被逼疯,中间有一段时间一直在追《香蜜》,九月初,因为在去出差的路上,领导一直在聊天很吵,音频声音开得很大,导致头疼的啥也听不进去持续了一个多星期都没有看书,买的四大本基本没看,买的法制出版社三本真题,也没做完,民法,刑法真题都没做,在手机上做了几科试题,也没做全,买了学法网的VIP 就是为了可以上班时间刷题,可做了民法的真题,就再没做了。。。 客观题侥幸低分飘过,也不知是自信过了头还是不自信过了头,客观考完就没看书了,十一还到湖南张家界凤凰古城玩了六天,回程用了一天,十月八号上班,第一天啥都没干。。。九号正式看书,才在网上买了案例指导书,接着又买了法条,听了免费的音频,还有部分视频,剩下的日子,基本脱产了,到办公室就找了一个办公室全天听音频,也不管领导是打电话还是敲门,无所畏惧了,哈哈! 坚持到十月二十号的早晨,在去考点的大巴上看了那个宋思明的特色社会主义理论知识,基本主观第一题也用到了,啥坚持中国共产党领导,走中国特色社会主义道路,啥五个体系。。。,晚上睡觉的时候看了下指导案例中的刑法案例,这本书没看完非常遗憾,可能十一不出去玩也就看完了,民法案例一个都没看,所以夺命十三问基本非常惨烈,考试当天早上,纠结了好久到底是听民法还是刑诉啊,先还是听了钟秀勇的民法,这是我的弱项,但是好像时间太长听了会儿又卡住了,又换成了向高甲刑诉,大约也就听了半小时就出发去考场了,这半小时的内容都是关于非法证据的,主观题刑诉也考到了。。。书看的不多,音频听得也不多。下到啥资料就听啥,也没过多的机会比较老师,所以也不知谁好谁坏,但是要特别感谢宋思明和向高甲老师,让我基本有内容可写! 当时出考场的时候,感觉还不错,还看到一个大美女还哭了,走着走着听到有人议论民法第十二题,我靠,怎么还有12题?!走到大门的时候又听到更恐怖的消息,他妈的还有第13问!顿时焉了。。。老公来接我,吃饭也没心情。。。仿佛如果没过就是因为漏了这两题!!!!!! 明天就出成绩了,天知道这一个多月我是怎么坚持过来的,每天就是一具僵尸,每天下班觉得明天天还会亮,还要上班,真他妈的太没意思了,每天周而复始的刷牙洗脸吃饭,等着下班,期待下班,又觉得下班后又要来上班,无聊透了,觉得所有所有的一切都没有意义了,吃饭,看电影,买衣服都不能让我的心激动一下下,仿佛已经死了般,没有灵魂,这种感觉我无法去把它好好的描述出来,好怕这就是所谓的抑郁,任我怎么努力也走不出来。。。就像生病一样,总觉得那都是别人的事,其实好多就在自己的身边,明天和意外谁都不知道哪个先来,期盼法考成绩出来过了,是否能解救我?! 唉,虽然没有复习全面,可是也是尽了我最大的努力,有时候已经不是你愿不愿意花时间去看书了,是你的身体你的大脑,你的情绪条件允不允许你去看,就比如头疼,满脑子浆糊还在看书,基本也是看不进去的。没有效果!我尽力了,其他都听天命吧,大不了明年再来一次,基础确实不牢靠,跟坛子里很多付出一年多时间,一天八到十小时,真题做了几遍,音频听的几遍的人不能比!再不济,就留在我现在的岗位呗,反正我现在也开始反击了,也开始学会拒绝了,就在昨天还拒绝了两件事。。。我意识到没人能帮的了我,除了我自己,抱怨只会让人生厌,让身边的朋友亲人都远离你,因为你的负能量太多。。。 不管怎样,生活还得继续啊!祝福学法网上的大家,也祝福自己,付出就会有收获!大家都能过! |
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抱抱,一个人当三个人总这是我经常挂在嘴边的话,我天天抱怨,我老公问我,为什么别人就能做到轻松的推掉工作,我也质问自己,当把我压的快喘不过气了,身体身体各种不舒服,去医院检查,医生劝我压力不要太大,这些信息反馈给领导,包括私下找他谈话,表明我真的承受不了,已经累到生病了,换来的却是变本加厉,我的心彻底寒到骨髓,置之死地而后生,我开始反击了,尽管技巧不高明,很拙劣,比如跟领导正式吵架,直接指出他很过分,工资又不是我一个人拿!拼什么把所有工作都交给我,别人都不拿工资嘛?!被逼的直接找到政治处,找到一把手,能调离岗位最好,不调离我也不要什么副职了,当我觉得辞职的心都有的时候,也就什么都不怕了,开始像办公室其他人一样拒绝所有的事情,别人不干事情依然快快活活的,我又怕什么呢,我不会学嘛?!人善被人欺,柿子捡软的捏是被实践证明了的真理,人心有的时候真的挺丑陋的,本来我是很同情我们新调来的科长被其他两个人欺负,总觉得他年纪不小了还有重新学习我们科室的知识挺不容易的,其他两个人又特别不配合他的工作,经常给他甩脸色,所以我能做的都尽最大能力去做,有的时候本来我很生气他的不公,可是只要他跟我说几句软话,我就心软了就不拒绝了,有几次我老公都提醒我不要再心软了,他只会欺负你,一次次的事实证明了什么叫狼心狗肺,我再不会心软了,我大姑弥留之际跟我说:你不要太善良太老实了,该还回去的还得还回去。。。现在终于理解了这句话,不要太好讲话了,该表示不愿意的时候就要表示不愿意,该发脾气的时候就得发脾气!如果你没有办法做到,可能你还没被逼到绝境,狗急了还跳墙!当我拒绝了很多工作,偶尔还可以浏览浏览网页,觉得真的好美好!除了你自己改变,别人真的帮不了你!
难得在这会还能给楼主说这些,说实话我的人生阅历并不丰富,也就20出头但我很清楚自己想要什么,并朝这个方向努力,目前也在准备考研,希望楼主可以积极一点面对生活,每个工作岗位都有存在的价值,选择了这份工作就最大程度的发挥自己的价值吧,如果自己都感受不到自己的存在价值,那一定哪个环节存在问题,说明你不是很喜欢这份工作,既然不喜欢,那就勇敢去尝试做其他事,也还有很多选择,不是嘛