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 标题一出，乍一看，还真有种妄自菲薄的味道，因为我自认为自己什么都不是。 最近，我一直在思考，把我这二十多年来的轨迹片段拼接起来尝试重组，用所谓的“叙事疗法”自疗，得出一个结论：如果再让我重来一遍，依旧是如今模样。下面的内容未免有如流水，但依旧希望能真切反映心路。 生长在一个相对贫穷的地区，一个贫苦的家庭。物质的匮乏，信息的闭塞，认知的不足，从出生到9岁上学前班，到高中毕业第一次离开生长我的地方，去到大城市，一直伴随着我。那时候，对于读书，仅从长辈朴素的认知观了笃定“识字”的最高追求，毕竟，那也是他们所能给我的灌输的最高层次追求了。因此，对于高中，初二以前我一点儿概念都没有，初三才隐约接触到这个词，这个高大上的词，当然，也仅仅是知道。 在懵懂中，靠着躲在被窝里、把书藏在裤头去茅房、河边等避免别人看到而成为异类的方式，看着爷爷留存下来为数不多的小说、杂记而比周遭同龄人多出来的一点点文化积累，成了村里第二个高中生，第一个读完高中的人。但是为何去读高中？怎么读高中？我不知道，村里面的人也不知道，因为这些内容已经完全超出我所在环境所能供给的了。可能，也没多复杂吧，毕竟我心里还是有那么一点点幻想：平时没什么书，高中应该会有很多。 县城，这个我来的次数屈指可数的地方，在这里的唯一一所入流高中完成了三年的学习。这三年，我得意过，靠着一腔热血成功竞选班长，靠着一点点文史知识，历史一考98分名列校红榜首位、高考模考成绩排行名现校栏；我有过无尽的痛苦，数学严重不及格位列倒数、本以为能考一本的最后却只上了二本（B线）。诚然，这三年，是我至今最无悔的时间。苦学数学，曾经的耻辱成为我得意的科目；日夜苦读英语，使我从一跃成为科代表。至于为何如此用功？无他，只是倔强。因为那时候我不知道什么是大学，要上什么样的大学，怎么样才能上大学。 高考成绩公布后，我不愿意继续读书。在大城市做厂工煎熬的同时，我不知道家里的父母是如何的心情。欣喜若狂？引以为傲地向亲戚介绍着他们的儿子？无从得知，我只知道，我被喊回县城的舅舅家里填志愿。十分钟左右，我填完了。没有考虑补录，没有考虑二B学校，随便填了几家大专院校，全部专业勾上，服从调配。而后淡淡吃完饭，回去工厂，继续在流水线上流汗。 有一天，父亲告诉我，家里来录取通知书了。当然，他基本不识字，连自己的名字都是写得倒到歪歪的。所以，我不会开口问他是什么学校，什么专业，也压根不想知道。但是有一点我可以笃定，凡是村里有点学识的人，他都拿它给他们看了，说着这个学校怎样，这个专业怎样。我一直不肯回家，尽管家里人再三催促。最后，父亲告诉我，已经按照学校提供的信息，缴纳学费了。于是，在家中，我第一次看到这个专业：法律事务（法律文秘）。当然，我也不知道这是个什么专业，是出来当法官？律师？秘书？ 大学三年，除了保证学习成绩能拿个专业奖学金外，其他时间用来兼职、自考、看课外书去了。可以说，三年过得是非常惬意，当别人在焦灼选择升法学还是什么专业本科的时候，我随便选了一个无关专业。当别人向师兄师姐请教司考的事情时，我悠闲地走开去兼职。我不知道以后要做什么，隐约觉得，我是想到时候去公司做个行政吧。因此，实习时大多数同学去了市中院、基层庭义务劳动，刻苦学习，我去了一家建筑材料公司做起了仓管，领起了工资。 毕业找工作的时间，是最痛苦的。 我去过信用卡中心，在培训的第三天被告知我回来迟了，没法授权查询征信报告而无法入职； 我面试了诸多人事岗位，记得一个人事主任笑着对我说不需要人事，需要辅导老师，况且你都不懂人事工作，于是顺利白跑； 面试过律师助理，无一例外在面试后的等待中不了了之。 最后，钱没了，饿得没法子，跑去公厕水龙头猛喝了一肚子水，继续找工作。 于是，我找了一家高中，当起了包吃包住“教官”，穿着迷彩服，早上让他们起床，中午到点巡查禁止谈话，晚上过点禁止走动、聊天，日常督促搞清洁，实在搞不定，“教官”亲自来。 那一段时间，我是沉默的、孤独的。常常一个人躲在宿舍楼梯看书，学生放学回来喊我教官，偶尔和他们谈大学是怎样的，英语是怎么学的，数学习题要怎么做。其他时间，每当同事在空余时间出去唱K、吃宵夜、泡妞诸如此类的时候，我则在宿舍坐想，我需要做什么？ 两个月后，我拿着攒下来的一笔钱，离职了。靠着近期读完的《社会心理学》《心理学》，成功面试得到一份司法社工的工作。那一晚，我在学校离校的最后期限，背着一大堆东西，公交地铁坐了近五个小时，来到提前预定的出租屋。那一晚，我铺着几张报纸，躺在床板上，笑着睡着了。第二天，改合同。第五天，派驻司法所，没错，去了司法所。我想，这是这几年我生活最大的转折点。 在司法所，接触到了很多优秀的人，一举过司考、辅修法学司考一把通过、资深律师等等。反观自身，是什么？法学学生？不是。法律工作者？不是，毕竟法律底子薄，有关工作压根轮不到我说话。第二年，尝试了自己的第一次司考。毫无意外，失败了。紧接几年，我做过xin访、禁毒、环保、禁毒工作，在工作上，已无忧虑，和妻女生活倒也平静，甚至到了看房买房的时候了。只是夜深人静时刻，偶尔会想到未来的路，未来的自己，以及所热爱的为何？ 在自我的寻求中，慢慢地往法律靠拢了，回想起工作以来的经历，一幕幕民工讨薪的画面显现，一次次法律咨询的始末涌现，一场场的调解经历重现，每当有人在挑战法律底线的时候，我会异常愤慨，希望维护法之信仰，规则之权威的冲动如此强烈。原来，我在法律服务的过程中，帮到了那么多人，得到了那么多人的肯定，获得了那么多欣愉的时光。与其说是我在无所依靠的时候抓住了法律这根稻草，不如说是我法心未曾被发现，未曾被如此重视。 我知道，对于那些早已立志在法律路上一展拳脚，并谋划之的人来说，我是晚之又晚的。我的学识、人脉都是浅薄的。但是，经过这半个多月的思考，最后决定了届时辞职从法，愿此路上，多几个同路人，多几分披荆斩棘的刚毅，一路向前。 我算什么？如果真要算什么，是一个希望能真正走进法律，热爱法律，踏步前进的人吧。 |
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最新评论
感恩所经历的。
自认慵懒无比，因此过得浑噩。记录自省。
穷。一穷在财，一年一万多两万多的学费，当时是我不敢想的巨款，即便我深知家人会设法筹到。二穷在思想，不知道大专本科在某些层面来说意味着什么，不知道何为助学贷款，不知道如何何处工作获取收入。
楼主写作表达思路很清晰。
跨越阶层不可一蹴而就，你有此成就实属不易，祝你百尺竿头，更进一步，更要勿忘初心，方得始终。
你水分太大吧！鄙视你
你这都什么心态 让人太无语了…