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 我是一个不太冷静的人。 如今三十岁的我，虽然经历生活的种种磨砺，却始终不能完全磨去年轻时的冲动。 2015年1月18日，我和周杰伦同一天结婚，杰伦娶了昆凌，我娶了我媳妇。 2016年5月，我的大儿子出生。在这期间，我不是一个称职的丈夫，思想幼稚，行为自我，对妻子缺乏关心，对孩子缺乏耐心。很多人说我的儿子很懂事、很听话，以前我很自豪，可现在我却很心疼。因为我越来越觉得儿子的懂事和听话，是被我严苛的教育和冲动的训斥挤压出来的，我剥夺了孩子快乐，给他造成了心灵的创伤。最近几年，我时常会反思，为什么我一直渴望自由，崇尚自由，却一直在残忍地剥夺儿子的自由。 我的愧疚还源于我对妻子的亏欠。每一个女人都希望得到呵护，尤其是在怀孕、哺乳这种脆弱的时候。可是，我不理解。我自幼就很独立，从来不喜欢依靠别人，我也以这样的标准要求我的妻子，甚至她让我帮她拿一下杯子、倒一杯热水都会引起我的反感。因为，我觉得这些事可以自己做，为什么要麻烦别人？ 2019年5月，我的二儿子出生。在老二身上，我改变了很多。我会克制自己的情绪，对妻子多一些关心，对孩子多一些耐心，我学着宽容、包容和沟通。我强制自己心平气和地去处理事情，即使我妻子当着保姆的面骂了我的母亲，并且还蛮不讲理地拒绝道歉。我依旧强制自己用平和的语气去处理事情，晓之以理，动之以情。 在老大的身上，我希望给他更多的空间。我曾经无数次地思考、查阅育儿的资料，学着如何和孩子相处，如何培养他的自觉、自立，我希望他的人格健全，能勇敢地表达自己的观点，懂得坚持，学会专一。所以，除了不可逾越的道德底线，在孩子身上，我给了他充分的自由。我引导他勇敢地说出自己的想法，我甚至会包容他的无理取闹，尽量以循序善诱的方式去化解。孩子的天空应该是广阔的，他的思想应该不受束缚地天马行空，只有思想飞翔，他的未来才有可能起飞。所以，我反对给孩子报任何补习班和兴趣班，除非是有一天他非常笃定而且坚持地对我说，爸爸，我想去学某一样东西。那么我会不遗余力地支持，然后估计他一直坚持到十岁、二十岁……我就是以这样的标准来做，虽然我不能确定我的做法是完全正确的，但我相信我的儿子一定会坚强而且健康的…… 但是，这样的教育方式并不被妻子接受。她认为，我这样是放纵，是不负责任，是忽视孩子的教育来解脱我自己。我尝试过沟通，大道理摆出了却依旧无效。妻子的控制欲越来越强，尤其是对老大。我可以理解她的心情，其实她内心对孩子也觉得亏欠。自从有了老二之后，她几乎全部的精力全都放到了老二身上，直到有一天，她发现老大和她不是那么亲近了，他依恋爷爷奶奶，甚至依恋爸爸。她的表现有时候令人觉得匪夷所思。比如昨天晚上的那一场战火。 昨天晚上，我还没下班，接到妻子的电话。她用很生硬地口气命令我，必须把老大从我母亲那里接回家。并且要求我质问孩子，为什么不经过她同意就去奶奶那里？！我很无奈，也很气愤。他是一个五岁的孩子，难道连选择在哪里住的权利都没有，毕竟我曾经亲口答应儿子，每周有两天他有权利选择在奶奶那里住。这是对孩子自我安排事务的一种引导，同时也是一个父亲对儿子的承诺。我拒绝把孩子接回家，并且用很严厉地口气拒绝。妻子彻底疯狂了，她冲到我母亲那里，当着我母亲的面把孩子强行带回家。孩子哭闹，不愿走，她便当着我母亲的面把孩子打了一顿。零下五度的晚上，孩子赤着脚，穿着单薄的上衣，被她强行带走。这个期间，母亲气不过，打了妻子。我接到电话的时候，这一切已经发生了。 母亲狠狠地骂了我，质问我这是娶了一个什么样的媳妇。接二连三地婆媳矛盾，加上得知儿子所受的委屈，让我再也无法忍受。我开着车冲回家。进门的那一刻，我深呼吸了几口气，我尽量保持冷静，我只想把儿子带走，去一个他喜欢的地方痛痛快快地玩一场。孩子的心是很脆弱的，他应该得到最先的抚慰。其他的，就以后再说吧……进门以后，看到儿子泪眼婆娑地坐在床边上发呆，我的心揪了一下。抱起孩子，他趴在我肩膀上抽了两下，我心里更是像被捅了刀子一样。我强压着愤怒，只要坚持离开这个家门就好。然而，妻子不依不饶，一定要质问我带孩子去什么地方，即使在我明明白白地告诉她，不去我母亲那里，晚上一定带孩子回来以后，她依然不肯罢休，扯着我的衣服一定要让我说清楚。我压制的怒火终于再也遏制不住，像洪水猛兽一样爆发出来，我反手给了妻子一个耳光，对着她猛踢了两脚…… 冲动，真是可怕。我不想伤害孩子，却当着孩子的面打了他的母亲。五岁的他，或许会永远记住这一幕，这辈子都不能忘得干净。 然而，发生的已经发生了。从道德上，我是一个伸手打女人的渣男；从法律上，我触犯了治安管理处罚法，构成殴打他人。但是，我却不能用后悔来说，因为，我觉得即使这样的事再发生一次，或许我依旧不能克制自己的冲动。 今天，妻子给我提出了离婚。我长抒了一口气，或许这样也挺好的。毕竟这六年的婚姻让我心力交瘁，毫无留恋。如果说有纠结，只能是因为孩子。看着两个可怜巴巴的儿子，我不敢想象他们失去完整的家庭之后将要面对怎么样的人生。我以前一直希望人格健全，坚定勇敢的儿子还会不会来？ 我是一个法律人。法律职业这个词让我引以为傲。人说，法律人是理性的存在。然而，我却不能用理性地思维去处理家庭的矛盾。此刻，我十分苦恼，我是一个失败的儿子，不能让母亲心情舒畅地享受生活；我是一个失败的丈夫，不能维系我和妻子的婚姻；我是一个失败的父亲，总是带给孩子伤害；我也是一个失败的法律人，处理了别人的事情对自己却一筹莫展。 我决定同意妻子的要求，我们离婚。今天我决定要去办离婚登记。从1月1日起，民法典生效，离婚冷静期到来，成为横亘在婚姻破裂之间最后的一道屏障。 我曾经多次向与我咨询的人说，离婚冷静期是一个什么样的制度。如今，我万万没想到，我却要亲历离婚冷静期。 这一场冷静，我不知道已经能不能真正地冷静下来。也不知道妻子能不能冷静下来。但我却觉得，这次之后，我的家庭已经到了支离破碎的边缘…… |
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最新评论
这一家人真low，不去好好沟通，只会打人
不要一棍子打死！楼主后来也改变了！