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 大学毕业后一直在家玩，不想工作，真的，可能很多人会觉得我很奇怪，其实我只是不想长大，只是单纯的害怕，害怕面对光怪陆离的世界与复杂的人际关系。 在大学里我是一个极度孤僻的人，每日混在图书馆里以各类枯燥专著度日，大都是哲学类书籍，同时接触各类老师，有几次还帮哲学老师代课，当然课前我会以周为单位备课，享受着老师的赞许，被同学称呼为大神，飘飘然不知所谓，在同学备司考备研备公务员的时候，我在校园里闲逛，是的，闲逛。虽然也报了名，但或许，我内心的真实想法我自己也不知道。 每一年都有备考，但是每一年都没有怎么放在心上，前年忙着做直播经营粉丝群以及和群里的萝莉聊天，去年忙着稳定王者荣耀的实力找主播群开车刷荣耀段位，可能，我的内心也在深深地排斥通过法考吧。 今年母亲对我说，这是最后一年了。我懂她的意思，但茫然抑制不住的涌上心头，虽然我知道该面对的还是要面对，可心里就是不愿意，和以前一样，我把自己关在小房间里，每天打游戏，偶尔吃点食物，浑浑噩噩的度日，以小说和动漫为排遣。 可能这就是契机吧，表姐去无锡开会，顺路来我家看我，虽然长久没见面，但我拉不下脸拒绝给她开门，毕竟很多年前曾经和她有过一段不正当的关系，也因为拒淑女于门外太过不温柔，而且是在曾经喜欢过得女孩子面前。所以，我心甘情愿的被骗了出来。 出门去买衣服的路上，在车上，我搂着她的腰，她对我说她很不爽，非常嫉妒，为什么你父母对你这么好，你也要和我一样去经历社会的毒打，我蹭着她的头，说：好的呀，既然你都这么说了，那我就去找工作好了。其中路上还说了一些有的没得，我问她，你今年的注册会计师资格考试准备的怎么样了啊，她说了什么，我记不得了，只记得她说她今年每天十点睡（以前都熬夜到两点多），为了备考和工作，偷偷哭了很多次。然后她询问我最近的状态，还说你妈一脸严肃的说你今年复习的超认真...我当时极度诧异？我当时真的没怎么复习啊，而且我是躲在楼上关着门，我妈不知道我的事情啊。当时还剩一个月考客观题，为了可怜的自尊，我假装自然的说:“没事，客观题只需要随便看看就能过，主观题冲刺一个月大概率就能过，我不知道如何说明，但我就是有这种感觉，你就当我在胡说吧...虽然以前也没过，但我就是这么觉得的”她什么也没说，可能顾及我的面子吧。 第二天她又来了，带我出门走了走亲戚，去好几个表哥家逛了一圈，不知道为什么，我放下了负担，放下了长期宅家的芥蒂，放弃了好多好多说不清的东西，因为她就在身边，下午一起去给外公上坟，之后她就去了无锡。 她走之前对我说，你去深圳好不好，我问她我住哪，吃什么，她说我养你啊，呵，我当时就笑了，我说那我岂不是成了吃软饭的，我才不去，然后我转过头不再看她，回过头，我妈对我说，走之前她在车里哭的很伤心。 也许，不管多么懦弱的男人，在女人面前都是好面子的吧，也许这就是契机吧，我突然想要赚钱，想要工作，想要更精彩的人生，即使过不了法考，那就算了吧，也该放弃无谓的坚持，去好好想一想了，普通的工作也没什么的。 客观题考完出成绩之前，我一直在浪费时间，因为内心的怠惰和脆弱，也因为如果客观题没过继续备考就毫无意义，我对自己说，我不会再纠结这一段毫无意义的感情，也会放下很多无谓的坚持，我会做到的，如果客观题过了的话。同时只要让我通过客观题，我会尽我绝对的的全力去备考主观题，请给我一次机会好不好。 客观题稳定的通过了，我算了算时间，还剩二十天。已经无所谓痛苦，无所谓希望，也无所谓时间长短，我的意志与心非常的澄澈，毫无杂念，有时出门寄快递的路上，没来由的心情会充斥着我的身体，即使冬日的凄风细雨也吹不散身上的温暖，我开始正常的吃饭与作息，晚饭还会主动和父亲一起喝酒，突然间一切都不一样了。 内心的力量是无比强大的东西，请不要让它束缚你。 我对我说，这一次，请帮帮我，我想要赢一回。 |
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最新评论
你的意思是这些全是我编的？你觉得哪些地方是假的？
真的，本来就没料到能过，一开始就放弃了，是最后两个月才打算认真备考的，考了好几年了，真没有什么炫耀的意思本来就不值得说出来。我只是随手写了写
谢谢
骚狗子一条
我大致印象是这样...人老了记得不那么清楚了
66666666，噗，这句话让我回忆起了过去熬夜追斗破的时光...
老哥正常点...没什么大不了的。看了一些你的帖子，看得出你和我一样也有一定抑郁。可能我说这些有些多余，人真的只有放下一些东西才能重新开始，希望你能走过这个坎