为司考，为法律梦，我离婚了！

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　　这是我第一次在学法网发帖，并不是马甲号，我没有注册却在学法网潜水了很多天，看着学法网论坛帖子里大家的喜怒哀乐，感同身受，终于没忍住自己也注册了一账号来和大家交流经验和倾吐内心，可能帖子会很长，如果各位能看到最后，无论是说我废柴也好或者是和我一起准备再战司考也好，我都要谢谢你们把这个帖子看完。

　　由于压力太大昨天很多人用电话查询的时候我根本没有勇气播，因为怕电话那头慢吞吞的一门一门的分数会让我的心脏和过山车一样，就打算今天刷开网站直接看总分，过也罢不过也罢，起码不用受那几十秒的折磨。我相信说起来司考，通过的也好，不通过的也好，都有自己的一部血泪史，所以对于通过的战友我虽然羡慕，但绝不会嫉妒，或许他们牺牲的比我还要多，只是很幸运的通过了，复习过程中的痛也变成了一种特殊的经历被淡化了，真心希望这些付出过也有所收获的战友在今后的法职的路上走的顺风顺水，不要再像司考一样这么折腾人。

　　我是29周岁的一个女考生，2013年是第二次考，大概是小时候看港台的警匪片比较多，深受类似于《鉴证实录》那种电视剧的影响，小时候就对法医或者带着绵羊帽子一样的法官很是羡慕，高考的成绩很一般，报志愿的时候也茫茫然不知道要学什么专业，我家在一个小县城，父母那代人50后都是吃过苦挨过饿的，二人都是老实本分，思想保守的的小公务员，我们一家三口都是很中庸的人，就和中国千千万万的普通老百姓一样，没有很硬的后台也没有超前的意识也没有能够抓住机遇的聪明，于是他们给我选了一个很中庸的法律专业，当时我没有反对，也不懂法律专业将来要面临的司考这个坎儿，02年的时候司考貌似刚刚开始实行不久，很多人都抓不准这个政策，于是由于我自己的不努力，就读了一个三流院校的法律专业。

　　大学的时候学习并不紧张，我每天浑浑噩噩看漫画，在学校的机房上网，都不知道要干什么，无聊了还报了另外一个专业的自考考着玩，那时候大三学生不可以考司法考生，比起来现在的学生真的很幸运，老师也从来没告诉过我们学法必须要拿下这个证趟平这个坎儿，老师不管，家长也不懂，我们这些对自己的前途又没规划的孩子就成了这个专业的牺牲者，到了毕业季，极少数的同学找到了工作，更多的人选择了回家等待考公务员或者走其他的和法律并不沾边的道路。

　　我回到小县城之后才开始懊悔，如果当初可以对自己负责一些，也不会落到回家待业的结果，这边的人们保守落后，一般女性24岁以上还没有结婚生子就会被人当做异类，而我又实在没有做好马上回来要面临相亲结婚的现实，这时候我慌了，开始准备着手司法考试，想通过这个考试冲出这个县城，不用早早落入婚姻的牢笼，因为我很清楚的知道，在小地方人们的观念里，女性结婚之后再想实现自己的梦想简直就是逆天而行，结婚生子照顾孩子老公公婆这才是正道，我小时候深受港台剧影响的那个律师梦已经岌岌可危了。

　　我像个没头苍蝇一样买了2006年的三大本，第一次打算战一下司考，那个时候的三大本还很薄，辅导班都没有现在这么多，我听说过的只有万国，费用很高，父母虽然是正规单位的公务员，但一辈子挣的普通人的工资但正直无私，不会吃拿卡要也拒绝灰色收入，都只有一千多块，万国大几千上万的辅导班费用让我没敢想，那可能是我父母几个月的薪水，由于我的不争气已经是待业在家啃老的状态，怎好再让父母掏这一笔费用，当时网上貌似没有音频下载，我只有自己在家啃三大本，偏偏这时候碰到了全省有些县市的一些政府职能部门在网上招录事业编制人员，我不想报名，因为我知道自己过于正直刚烈，不会吹嘘奉承的性格并不适合尔虞我诈人踩人才能往上爬的政府部门，但当时我妈说，你考考看吧，如果能考中也是证明了自己，还有有份正当工作不用我们养着，准备司考不知道要几年，万一你错过了这个机会又几年考不过呢，你不能在这方面耗死。

　　现在想起来，我觉得和我一样肯战司考的人不止是一个战士那么简单，学法网论坛的大部分人估计大都和我一样，无论家境如何，起码不希望啃老，甚至我们都希望对家庭担起更多的责任，所以我们才走这条难走的路，比起我身边没有工作要靠父母养的同龄人，虽然他们过得比我轻松，不用面临各种惨烈的考试和残酷的竞争，轻松的偎在父母翅膀下面买房买车，但我并不羡慕。我妈上边的一番话，“需要父母养”这几个字戳痛了我，如果有可能我想去养他们，让他们不用再精打细算的生活，我又怎么能承受的住几年司考过不去，花每一毛钱都要伸手管他们要的心情？于是我问我妈“如果我考中了事业编制人员，能不能别给我介绍相亲对象，我不想干这一行，我白天上班晚上复习也要通过司考走另外一条路。”当时我妈妈答应的很轻松，她说我绝对不会挡着你往外飞的，如果你考上司考之后。

　　我轻信了她答应我的这句话，先放下了当年的司考，考了临县的某局的事业编制人员，结果通过了，父母就我一个孩子，自然觉得在临县上班不如在自己县上班的好，于是老父第一次请客送礼托人露脸把我的工资关系调回了本县，但人事关系没有那么硬的后台还留在了临县，于是我就在本县名过起了虽然正常上班领工资，但却不正言不顺的生活，总是在单位被当做借调人员看待，大都背后说我是靠我爸才考上，好像一个和美的家庭插进来一个外人，原本的圈子也不容我插入。

　　我心里的司考梦虽然没有放下，但07年我还是没有考，因为这个单位的工作专业性很强，需要新入职的菜鸟多多学习，不然不能胜任，也算是为了不让父母蒙羞吧，我07年专心学了一年单位的工作，无暇顾及司考，当时我太天真，总以为我才23周岁，时间还长的很。

　　08年24周岁的时候，压力来了，所有亲戚朋友见我父母的第一句话都是问我找到对象没有，各种喜欢介绍相亲的阿姨大妈们也开始纷纷登门或者打电话，我妈一开始还记得许诺我的话，并没有应下让我相亲，但身边一个个25周岁以上还没结婚被这个小县城人们指指点点的女孩子的现状让她害怕了，她开始希望我去相亲，放弃司考，她甚至还听信了七大姑八大姨说的，只要找到一个好男人，工作有没有都没问题，还考个劳什子试。我开始强烈反对死活不去见面，搞得亲戚朋友对我一片腹诽说我清高不识抬举辜负了他们一片好心，我妈一开始是帮我顶住这些压力的，但终于有一次她撑不住了，那天中午她去参加一个婚宴，在婚宴上又帮我拒绝了一个拉红线的人，那个大婶突然就恼羞成怒的对我妈说：你一家子人都不识抬举，这样的不要那样的不要，我倒要看看你家闺女能找个啥样的！我妈百口莫辩委屈的不行，回来之后就对我大哭了一场，劝我心不要太高，高处不胜寒，到最后考不上还错过了相亲的最佳年龄被全县的人笑话，连累全家人被人戳脊梁骨。#p#分页标题#e#

　　我难受纠结了两个晚上没睡觉，父母那几天黑着脸，算是对我不肯应了他们心意的一种指责，我当时真的不知道要怎么样，只能麻木的先走一步说一步，起码先不要让父母伤心了，于是我答应了去相亲，当年也没有去考司考，可能有的战友看到这里会觉得我真蠢，相亲是相亲，考试继续考不就得了，可我当时真的很茫然，不知道要往哪条路上走才是对的，顶住一切压力继续考？可惜我父母顶不住压力了。于是我在08年的春天到09年的春天都是在相亲、拒绝、相亲、拒绝当中度过的，我一直希望能遇到一个理解我这个梦想，将来就算结婚也能支持我走司考这条路的男性，可惜没有。

　　09年春天相了一个农村出来考入本县公务员的男性，我还是像之前一样无感，打算找个合适的理由推掉，但我爸妈却死活也不同意，他们那时候很傻，觉得农村孩子朴实踏实，懂得感恩，就算家里穷也没关系，他二老节省这么多年的积蓄可以给我们买房，我当时很生气不知道为什么父母要这么倒贴，好像我真的大龄到已经嫁不得一个门当户对的家庭了，我和我妈提过我不喜欢他，并不是嫌弃他贫穷，而是农村家庭的观念影响他太深，和我难以沟通。我只是稍微一提分手我妈就大哭着说要寻死，说我非要把我们家这个好端端的家庭在这个县里搞臭，让别人说我生理有毛病嫁不出，如果我不同意结婚，她就去卧轨。

　　于是我又一次在巨大的家庭压力之下没有咬牙撑住，那种感觉就是：没有一个人帮你，所有人都在指责你不孝、逆天、一个女孩心思不放在结婚嫁人上简直就是异类。于是我答应了结婚，但我还是寄托了一点希望，希望这个即将结婚的人是个懂我的人，能让我在走入婚姻牢笼后还能有实现律师梦的机会。

　　09年的春天到10年的夏天，我们全家都是在为这场婚姻忙碌着，他家掏了一小部分钱，我家掏了一大部分钱买了一套房子，我妈很开心的忙前忙后装修，我内心却五味杂陈什么感觉都有，就是没有欣喜，结婚前夕我丝毫不觉得开心甚至笑不出来，就这样我又错了一年年的司考。蠢的要死是不是？

　　婚后男方的农村家庭开始有各种的事情，他父亲身体不好三天一大病两天一小病，他自己微薄的工资几乎都给他父亲贡献了，他姐姐要在县里买房子，装修选材都要我们帮忙，我坚持不要小孩搞得他妈妈很不开心，隔两个星期就要把我们叫回他的农村老家去旁敲侧击的提点这个事。

　　我很烦，不知道嫁个农村家庭是这么麻烦，也多少有些埋怨我爸妈以死相逼我这场婚姻，于是我横下一条心，反人类反社会的就是不要小孩，而且在一个11年通过司考的前辈的指点之下终于在2012年第一次接触了司考，但学习方法不对，我5月份之前居然还在傻傻的啃三大本，7月份才知道网络上有录音可以听，但已经晚了，还没有听几天就被单位调派去别的部门帮忙，忙过了昏天黑地的几个星期，2012年司考288分，意料之中，但这个分数比我估计的要低，于是我觉对司考还是有了一种畏惧之心，感觉比我想象的要难。这时候各方面的压力也来了，身边所有的人都在逼我要小孩，包括这个一向对我还算彬彬有礼的丈夫，没有一个人关心我的司考，没有一个人问过我的梦想，没有一个人懂我想要什么，想从事什么行业，想不想实现自己的人生价值，他们只觉得我又逆天了，又被千夫所指了，结婚两年多竟敢不要小孩这在我们县里几乎还没有先例，除了天生不能生育的。

　　我害怕孩子，虽然活得挺累的但我觉得自己还算保持了一个孩子的纯真心态，我乐意帮助别人，愿意看到世界善良的一面，愿意把身边的人都想成是善意的，甚至愿意自己是生活在童话或者漫画这种二次元世界里的，我知道以我这个学弱的能力，加上我二十多年一向不走运的运势，一旦有了小孩，我是万般没有可能再战司考的，我自己还是个幻想着实现自己梦想的孩子，又怎么能负担起另外一个孩子。于是在这种压力之下我反抗了，做出了一个差点吓死全家族人的决定，我要离婚。关注学法网微信号（xuefa5）精彩司考及法律职业资讯随身带，让在司考及法律职业路上的您少走更多弯路！

　　我妈要跪下给我磕头，不让我离，一个是太丢人，一个是以我的性格二婚不好找，我们这边的家庭大都是凑合过的，只要男人不是因为有了小三儿而先提出来离婚，女方一般都是不幸福也就忍了不敢提离婚，所以二婚的男人大都是社会流氓渣滓了，我当时第一次和父母说出了我内心多年的梦，我真的想从事这个行业，我从小就很羡慕律师，虽然知道现在律师的现状没理想的那么公平公正，也知道女律师有很多局限，但我还是想去拼一下，我不想为一个我不喜欢的男性和他的家庭耽误一辈子，临死前甚至都后悔自己都没抓住青春的尾巴去搏一把。

　　于是在家里的一片哭哭啼啼和反驳指责声中我去领了离婚证，前夫（我不是很想用这个词形容）还算是个好人，他大概能理解我想追逐的这个梦想，也不太愿意拖累我，他的妈妈早就对我不要小孩心生不满，背后指挥他去和我领证，他是个谨遵母命的孝子，从我开始平静的提出分手到我们领到离婚证只有两个星期时间，财产也分割完了，中间没有争吵，我们相互理解但明白我们不是同路人，共同的房产他家要了，借钱还了我家掏的那部分。

　　2013年3月我搬回了父母的家，单位上县城里都有一些议论的声音，不知情的局外人说因为我不能生育，男方把我甩了，知情局内人说：她（指我）就是心太高了，看她将来还能找个什么样的吧。总之局内人也好局外人也好，除了少数理解我的同龄朋友基本大都是在背后议论我不好。

　　我和自己说顶住压力，笨鸟先飞，今年一定要过司考，然后离开这个以为我逆天的县城，这样的话梦想实现了，收入提高了，或许好一点的物质能补偿父母在这个离婚事件中受到的创伤，而且如果去了省会城市的话，或许接触的人多了，能够遇到一个和我谈得来的男性，这样父母也就在我这次失败的婚姻当中走出来了，起码不用再担心将来没有人和我一路同行。

　　老实说我把一切希望寄托在2013年的考试之上，3月初离婚证都还没领我就开始从12年真题解析的讲座开始听起，一点点认真做笔记，一遍遍做真题，甚至把真题的书都揉搓烂了，我羡慕那些20出头的大三大四的孩子还有几年的时光可以拼，就算这次没考过也可以以年轻没有经验做为借口，因为今后的机会还很多，而这些孩子由于还没有背上家庭的担子也大都很容易会被原谅，首先父母长辈就先把他们当孩子了，而接近而立之年的考生们可能大都和我一样的感觉，感觉时间不多了，无边的压迫感紧迫感还有家庭的责任父母的寄望，若是碰到已经成家的男考生，供养妻儿也是很大的一个压力，而又有多少时光还允许我们一次次的尝试呢，我们比每个人都更盼望对司考一击必杀。#p#分页标题#e#

　　我就是抱着一击必杀的信念准备今年司考的，在单位我由于是借调人员又逆天的离婚了，本来就吸引了不少人的眼球，当我工作不忙的时候躲在一边带着耳机抱着讲义啃的时候，他们大都不能理解，感觉我不是正常人和神经病一样，因为他们不知道司考是个怎样的考试。

　　家里也一样，去年就开始计划的装修房子，父母忍住我离婚的风言风语，一方面装修房子累的腰酸背疼，身心皆疲，我很想帮他们的忙但他们也知道2013年一定要通过司考，我才有可能去其他城市开始新的生活找的新的人生伴侣他们才能放心，于是他们不让我做一点事情，袜子我都没有时间洗，厨房也没下过，都是我妈妈帮我做了，看着身心皆疲的父母，我就想只有让成绩来回报他们了，马桶旁边的墙上都被我贴上了民法的背诵口诀，所有名师的讲座的每个阶段，民刑先修、系统强化、快速提高、最后押题，还有其他的每个每个阶段我都一遍一遍的听过来，有的老师说近五年的真题做三遍必过，我勾勾画画做了五遍，书都翻烂了。

　　上班族考生不容易，如果单位可以准你一段时间的假允许你去备考已经不错了，我这个单位人手不够，不许请假做私事，白天上班，晚上复习这样的生活我过了六个多月，这六个月时间里内心什么样的情绪都有，对父母的内疚，亲戚总是盘问离婚的压力，记忆力不好的焦急，一撑不下去我就脑补一下考过的情景和将来改变颇大的生活，这个动力支撑我熬到了9月中旬，这期间我长胖了十几斤，因为学到半夜总是想吃东西或者是零食，又坐着不动，脸色因为缺少睡眠灰暗的不行满脸痘痘，这让本来身材就不好的我更自卑了，甚至有一次因为焦急压力大突然得了急性咽喉炎咳得说不出话，发烧到三十九度多大夫给我挂水我说你挂左手把，我右手还要腾出来写笔记。

　　2013年考完前三卷感觉一般，卷四我自己以为真的答的很好，那些考点考前老师都有讲过，字迹也还算清楚涂抹不多，我甚至自己估分估了110分，但实际出来只有81分，反而是我最拉分的一卷。

　　考完之后我觉得有百分之八十的可能性能通过了，于是很开心的和单位死磨了一个两周的长假，用平时还算省吃俭用的省下来的工资带我妈去南方玩了一圈，嘴里没说什么煽情的话但其实想补偿她这半年多来照顾我的辛劳，还有可以去外边走走看看，别老记挂我离婚的事情那么难受。本来我还想给她一个更大的惊喜，但出成绩那天，刷了一上午的结果就是99、82、88、81，总分350，本来刑法和行政法是我复习的时候感觉最擅长的科目，卷四也感觉答的很顺利，没想到正是这两卷拉低了分数。

　　她中午得知了分数之后没说什么，北方那几天天气冷，冬天很肃杀，很多人的心情都会受影响，我家的天然气壁挂炉又莫名其妙坏了，维修的工人还没有来，屋里很冷，她晚饭的时候裹着棉袄突然哭起来了，说挺心疼我的，说我压力太大了，年纪又不饶人了，考不过出不去工作不如意又找不到对象怎么办，我装作轻松的说没事，我只是不知道2014年该怎么复习了，觉得今年该用的法子都用了，可能2014年还要更努力吧。

　　敲字敲到最后我本想写几句鼓励而立之年的战友的话，要有正能量啊不要放弃啊来年必过啊这类的话，后来想想其实有好的心态不服输的精神和正能量真的还不够，在这个运气还是占了很大一部分的考试中我只能说，只希望大龄考生们还能坚持到我们通过的那天。谢谢看这个帖子的战友们看我啰嗦这么多，通过的也好不通过的也好，真心的祝福我们司考大军的每一位今后顺水顺风，为了这个梦想我们付出了太多，有个帖子的仁兄说的对：“是不是没有这个梦想，我就可以活的轻松很多”，其实是的，可惜我们已经有了这个梦想，憧憬过就不可能真的抹灭掉。祝大家一切都好。众多司考高分考生强烈推荐的学法网免费司考题库【含2万道左右带详解的试题，自动记录您在做题过程中的错题，做题过程中遇到疑问实时评论交流】，与您一起成功备战司考！题库地址http://bbs.xuefa.com/tiku.html 原文《哭过这次之后，我们没有退路了》

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