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（天涯社区/离离角）我是一个基层人民法院的审判员，专审离婚案。审完案子之后会总结反思，为什么他们会离婚总结出来的这些经验应该会对大家有所启发。 1、不要把自己的家当做是发泄脾气的垃圾场 很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理……或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西……最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。 问他们：你为什么要这样 答曰：我工作不顺心有压力或是我心情不好不知道怎么发泄还有“我某某亲人去世了我心里难过” 这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。 这些人就像是把家当做可以宣泄的垃圾场，把美好的都给了无关紧要的人，而把所有丑恶的情绪都带回家。 如果你确实心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，可以缓和的和另一半说出来，共同分担。  2、组建家庭是为了安全、宁静和温暖 安全、宁静和温暖这三点是家庭最基本的，甚至超越了物质。如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有外地碰撞，一击即碎。 很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来有了钱，他/她就变了。 所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，物质有了又怎么样 变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了；变得有了外遇，温暖、宁静一起没了；变得赌博、吸毒，三样都没了。 任何在婚姻中的男女，都应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些 3、在家庭生活中不要有优越感 很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。 结婚以后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我！你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等。而我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！ 刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳。 于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴、你的与家人抗争，他只会觉得烦。而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。 其实婚姻这个东西，就是个合同，就像做买卖一样，双方各取所需。关注学法网微信号（xuefa5）让在司考及法律职业路上的您少走更多弯路！如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，带来一种让你离不开的好处，那么你也不会选择放低身段，付出比常人要多的东西来换得他。既然如此，有什么可感觉到优越的 所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。 还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。 4、结婚后应该用心维护自己的新生家庭 新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，而各自父母的家庭是原生家庭。 很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的人；能力不足还要帮助自己家亲戚的人，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的人，等等。 这种人我就没弄明白，你说你为啥要结婚呢结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位，你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。 即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。就是网友曾经说的：“如果你穷的吃糠咽菜，那么陪你吃糠咽菜的，永远只会是你的爱人和小孩，而你的父母，最多只是有时接济你，他们是不可能住进你家每天陪你吃糠咽菜的。” 因此在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我觉得处理原则应当是，新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。 5、不要总是在别人面前诉说另一半的不好 不要轻易对自己的父母述说自己对另一半的不满，即便你在另一半那里受了一些委屈，你可以选择向朋友述说，但是尽量不要去向自己的父母说。你或许只是想发泄一些，发泄完了继续回家和自己的另一半过日子，这件小事早就忘记了，但是你的父母却从你所述说的当中，一点一点建立起来你另一半的形象，你已经在你父母那里为你的另一半贴了标签：他是一个糟糕的人，我们之间是一个糟糕的婚姻。这标签很难撕掉，并且为婆媳关系紧张、翁婿关系紧张，都埋下了伏笔。 而且很可怕的是，当一个不好标签贴在人的身上，他所有的一切优点，别人都会看不见。比如你经常在母亲面前说丈夫的不好，贴上了不好的标签。也许你的丈夫没做什么不好的事，但在母亲眼里，也会是他不好的证据。而你们母女俩在相互的交流中互相向对方和自己不断的强化着这个标签，然后你会对丈夫越来越不满意，并且抑制不住的表现出来，再发展下去，只会毁了这个家庭的幸福。 反过来说，如果你的父母对你的另一半本来不甚满意，那么你可以通过聊天等等假装不经意间，为你的另一半贴一张漂亮的标签。比如和婆婆聊天：“妈，他（老公）不爱吃水果，这怎么能行呢对身体多不好，于是我就把水果都洗好放在他手边，苹果都削好皮，柚子、橙子都是由我剥好了直接送进他嘴里，要不然他就不吃，真是的，我一点办法都没有！”婆婆也许会说：“他就是懒！你看你把他惯得！”但是心里简直乐开了花，一个“儿媳对儿子好”的标签就此贴上了。 |
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