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 2019年，一月没有案子。二月，接到一个案件收费5w，三月接到一个案件收费1w，但是时常担心当事人退费。所以说律师不是好当的，没有案子的时候愁案源，案子来了愁如何让当事人满意。这是事业上的不安全感。 昨夜，失眠了几个小时。前段时间相亲认识了一个姑娘，在事业单位工作的，大学本科学历，感觉基本上还算满意，见过两面感觉她懂事可爱，人生观世界观价值差距不大，她能理解我这已足够了。这些通过我们短暂的相处时间就可以判断了，吃饭时她会照顾我的感受，让人很舒服。我都这把年纪了，哪还有嫌弃别人的资本，想尝试着去交往。可是，昨晚当我在社交网站上看见她在某个征婚的帖子冒泡时，我非常不淡定了。当我猜想她可能是和我交往的同时还在寻找别的男子时，这种不安全感瞬间升级，以至于夜里作了一些噩梦，非常累。 这个年纪，干什么都没有安全感。除了每个月办个案子花点时间外，其余的时间都是闲暇的，闲暇到心里发慌，不知道每天去律所干什么，更是没有计划，熬过一天又一天，一个星期又一个星期，不知道什么时候才能突破这种吊儿郎当的日子。想去突围，开拓事业，挣钱买房，可是去哪儿开拓，找谁去开拓都是个大大的问题。在这个城市我认识的同学和熟人没几个，这几个人可能一辈子也不打一次官司吧，即使打官司也不一定找我，因为他们太了解我了。 想搭乘末班车，赶在40岁前寻找并确定自己的终身伴侣，可是拿什么谈情说爱，只怕让人家更伤心。这个尴尬的年纪，没有富足的物质保障，谈恋爱和结婚都是奢侈的。可是心里不甘于这样的生活，越来越孤独和寂寞，所以试着去一次又一次的相亲，抱着侥幸心理，也许遇到的下一个姑娘并不介意现在我的贫穷和结婚的条件，也许这就是真爱，这就是命运的安排。每当我这样想的时候对自己又有了信心，可是一旦相亲并触及这些根本问题的时候，我感觉自己被刺破面纱，别人和我都无法接受这样的自己。我害怕因为金钱失去尊严，害怕别人看不到希望而离开我，害怕得到后又失去的失落，害怕自己被否定。人的生物性非常强大，无法改变。生命的某个瞬间，我释然了，承认自己的平凡和普通。我想改变自己，突破自己，包括事业和爱情这些我苦苦追寻的东西，现实总是让我困在原地。 昨天，和爸爸聊天，他说我不会带你回家的，到现在连个老婆都没有，多丢人，邻居们都看不起你。找个人结婚，成了我的心病，更成了我父母的心病。我知道不结婚是不孝，我想结婚的，现实允许吗？我对不起父母大人，内心充满了惭愧。 |
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谢谢
彭建红？