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三年了，想辞职做律师的想法被一次次打压，却仍然没有熄灭。 我是一名女警，在基层和机关都待过，大学毕业后工作已12年，现在机关工作，年均工资12万左右，已婚已育；在这个没有背景就混不下去的大环境里，靠着自己的真才实干，工作算是有些成就。尽管从警12年，我却一直对公务员、警察行业提不起兴趣，对当官什么的更是嗤之以鼻（虽然，可能近期我将被委以实职），当初大学毕业选择这行也是应了父母希望我有安稳工作的愿望。这12年，应该说是什么样的领导、什么样的同事、什么样的群众都见过了，身边许多同期参加工作的同学、同事都被这“干多干少一个样，干好干坏一个样”的环境同化，每天的工作能拖就拖，能推就推，过着“安逸”的混吃等退休的日子，但我却不能忍受让我自己这样浑浑噩噩地浪费时间，做每件工作依旧很认真负责。 当萌生辞职的想法时，身边朋友、家人都说我一定是太累了，承担的工作量太大太辛苦，劝我先放下辞职的想法，学着推掉一些工作，学着拖延工作，学着混日子。于是，我照做了，结果，的确也开始过着喝茶看报的日子，但是，却打心里更加讨厌这样的工作环境，这样的自己。 终于，我明白，并不是工作累、人际关系复杂、名与利的纠结让我想辞职，而是压根厌恶体制内的种种，这不是一个靠本事，靠努力说话的地方，自己的辛苦和努力在这个体制中显得那么地无足轻重，甚至是个笑话，是的我也可以让自己变成大多数人那样，但是，我无法容忍在那样的环境、以那样的自己向自己的人生交待；害怕当我老了，回想起人生的大部分时光都是在浪费、在虚度。 去年，当我征得父母、爱人的同意，或者说是默许后，正式写下辞职申请，本以为终于可以离开体制；没想不知哪个环节出了问题，他们又都开始反对，关键还是因为不想我丢掉稳定的工作，都劝我“调整心态”，圆滑一点，学学别人怎么偷懒，还埋怨我这都学不会。这次辞职的计划流产了，同时，我的心里也几近崩溃，家人平日埋怨我工作忙不能休假，不理解我每天上班时的郁闷和难过，用道德绑架来约束我，但家人对来说太重要，比我的生命还重要，我只有妥协。 当知道自己通过司法考试那天，我哭了，哭得心都纠着痛，分数是多少人梦寐以求的，但对于我，却只是数字，别无他用，那段时间，我总是把分数拿出来看看，看一次大哭一次，心痛一次。 想着去年家人反对时那些场面，决定即使过着行尸走肉的日子，我也决不再提辞职。 眼看任职的命令就快下来，我非但不开心，厌恶心却更甚；在我工作的地方，或许还要混13年才能有机会退休，难道这13年我还要这样去浪费吗？？？我怎么跟自己的人生交代？？我怎么能熬过这13年？？ 我试着问自己，我为什么想做律师？？因为想凭自己的汗水和努力为自己效劳，因为热爱法律工作，因为想有一个积极的人生。 我试着问自己，做好吃苦的准备了吗？？在去年写辞职申请时，就早已鼓气勇气，做好准备，一旦迈出，永不回头，再苦也会自己吞下去。 我试着问自己，这次能说服家人吗？？我只能说试试看，不行也不再纠结，纠结一年又一年，最终我会在无限悔恨中度过一生，我会毅然辞职。获取更多律师路上精彩文章，请下载学法网APP或访问学法网（xuefa.com） |
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最新评论
谢谢支持，我会努力加油的
说过，但家人，特别是母亲性格固执，一点都不理解，她觉得安于现状就好。
谢谢，心里暖暖的，那以后得多请教你们啦
或许每一个辞职做律师的都会在这个十字路口徘徊
强，服你
我从没徘徊过，因为我无法选择。要了解详情，可以去看我前段时间的帖子。
无法选择，那就只有适应。我很理解这种心情。
老妈是比家庭主妇还保守，能说通几乎为0，这次只好先斩后奏了
莫愁前路无知己，江山待有后来人。
法庭见。