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一 、考前心情---为自己祈祷
马上就要考试了,心情很平静.去年给自己的评价是能通过是意外,过不了是理所当然,因为水平不够,我还有自知之明.今年是否通过就看我的运气了.
去年全国的通过率是百分之十一,总分600,及格线也是通过线360.然而在所有通过的考生中360--370之间的大概占百分之八十.在水平差不多的情况下拼的就是考试的心态和考场上的技巧和状态了.从来没有迷信的我恨不得求神拜佛的希望自己今年运气好,因为我知道有许许多多的人连年差在一两分之间,差在十分之间的更是不计其数.所以我祝福自己.希望老天可以眷顾我这两年的非常人的生活.
作为女人,一个平庸的女人,一个有家的女人,一个上有老下有小的女人,一个工作着的女人,想学点东西真的是很不容易,何况这是所谓的"中国第一考".当我真正感到自己选择的难度时,其时已经把自己逼上了不归路.回想当初考试初衷的天真可笑---就是为了试试到底能不能管住自己,同时当然也想试探一下自己的潜力,连我自己都没想到曾经三十多年懒散的生活状态竟然可以突然紧张的没有一丝空隙.
去年我没有这么用功,每天平均下来也就四五个小时.今年从三月中旬开始,受一个律师网友的启发和引导,除了有其他情况,每天都可以保证九个小时左右.不谦虚的说,即使加上有事耽误平均下来,每天也在8个小时以上.整整六个月,真不是人过的日子.写到这同情的自己都想掉眼泪.
还有两天,后天就得去考试,其实学习的时间还有一天.我不能再写了.
今年我会很幸运的.祝福自己,为自己祈祷......
二、走出考场---忐忑不安的心
考完了,轻松了,但是心情却是忐忑不安.没有遇到过这样的情况.从上学一直到现在.
9月15日上午,卷一是我的弱项,但是考的感觉很顺利,大部分题目做的很顺手.所以心情也不错.考试快结束时,出了个小插曲,我前面的女孩的试卷发错了,正和老师理论呢.我已经早就做完了,正在很认真的检查,因为知道自己爱马虎,不想再来一次,就得不留一点遗憾.
下午,卷二自我感觉是最擅长的,觉得没有什么顾虑,但是答题卡发下来后,老师就专门提醒:考试号是单号的都是A卡,双号的都是B卡,我们全场哗然:原来我们整个考场上午都是单号做的B卡,双号都是A卡.也就是说我们这30个考生上午全发错了.我想可以安定的不受影响的做题的人不多吧.我看着题目就老是走神,怎么办呢,这个问题该找谁呢,其实知道也不会马上去找,而且也明知对考试有影响,可是就是控制不住的去想,总是得强迫自己把思路拉回来,做题的速度比上午怎么也得慢三分之一.最后匆匆的检查完就到时间了,有同学就去找考试的领导,我也跟着去了,一个司法局很慈祥的女领导承诺的很好,说已经上报到司法厅,不会有问题的,你们放心.
怎么能真的放心呢?回来后再看书就是眼睛看着题目,思路就飞到怎么办上去了,怎么也强迫不了自己收回心来,幸好来德州时用MP3装了几节课,就勉强自己听课以转移思路.
我是个突击型的人,从小考试都沾临阵磨枪的光,所以考前我把自己容易忘的知识点都集中起来,让他给打印出来以备考前突击记忆,但是,这下黄了.
让自己早睡,明天早起再看......
今天早晨3点多就醒了,很清醒,看点书,还是走神,比昨天强多了,看卷三的真题,看到7点40才将就看完.换昨天早晨两个小时一定能完了,还能看点别的.赶紧向外冲.上午发挥的不错,趁着中午心情好,下午发挥的也不错.现在只能是听天由命了.
今年的题目除了卷二做的都还算顺利,如果不是出现这个意外,我应该可以通过的,现在心里真是没底.我怎么就这么倒霉,碰见这么两个不负责任的教师.即使卷一不作废,因心情影响发挥的损失哪儿可以弥补呢.
我也是教师,也监过中考和高考,自己从小上学就考试,这样的情况还是第一次遇见.怎么能这样呢,最起码的考试程序他们都没有走?
司法考试的严肃性不次于高考,何况都是成年人参加考试,大部分都是年纪也不小的人,他们怎么可以这样呢......
三、答案出来后---结果
今天是20号，出答案的日子。
我把记下来的答案在学校的电脑上对完，再也在那坐不住了。当时也没觉得有什么伤心，因为也做了心理准备，但是去办公室给他打电话告诉他后和同事徐老师说起来眼泪就忍不住了。我最不擅长的卷一考了93分，有个题的答案没有记下来，对的话就是95，卷二和卷三竟然分别是67、68，150的总分啊，真是笑话，比去年自己无知状态下的分数还少20多分，全错在多选上，基本上50分单选和100分多选的得分一样，不是知识点记忆的问题，考试的心不在焉害死我，看着答案和自己的相比不是多一个就是少一个，心里恨恨的。刑民法虽然考的难，但是我下了多大的功夫啊，光是这两门的听课笔记就有半尺厚，一段时间自己的小手指外侧先是磨薄了疼，后是磨厚了木。听阮其林的课，听韩友谊的课，听隋鹏生的课，听李建伟的课……我写字速度快，几乎每句话都记下来，然后再整理、消化。别的科目相对简单，笔记虽少，但也是全面记录，然后系统的整理，最后把自己不熟悉的知识点标划出来反复记忆。14门课程哪个也不下五遍，临考前都总结出来印成了小薄本，以备考前再突击。今年的水平和去年可以说是天壤之别，因为功夫虽说也是一年，但是时间是去年的二倍还要多，而且还有名师的指点，三校、万国、中法网的各门教师的课程我挑着自己觉得好的课都听了很多遍。无论怎么说二、三卷的分数对我来说实在是太讽刺了。
心里觉得很空洞也很失落，回到自己办公室正好同事没在，自己又掉了会儿眼泪，怎么也控制不住了，一年的非人的生活，地狱般的生活。孩子不管，老人不问，家务不做，工作不顾，光知道自私的关注自己的学习，我在遭天谴，这是天在惩罚我的不孝不仁、无情无义。我家就我们仨，一年来我对他和孩子说的最多的一句话就是“别和我说话”。今天早晨他还说我“考试前吃着饭也得听课，一点和你说话的机会都没有”；是啊，还得加上，我学的效率不好时还要冲他们发脾气；他不高兴了，我再厚着脸皮说好话，为了不耽误自己学习的情绪。 #p#分页标题#e#
很多朋友都说我很理性，其实我深知自己是那种很感性很情绪化的类型，在家排行最小，有些娇纵任性，不过是随着自己的“老化”而逐渐的“祛除”或者“掩饰”而显得“理智”和“大气”，假理性。太情绪化太容易受外界干扰，才把自己封闭起来，与世隔绝，为的就是不受影响。否则一点小事如果我在意就会影响我好几天。有些事过于较真，认死理，这或许也是当老师导致的吧。
知道这次成绩一定会受影响，但是没想到影响这么大，二三卷再怎么难我考80多分是没问题的，因为刑诉民诉和商法是死的。这叫什么成绩啊，150分的题我得60多分。明知多选题容不得一点马虎和疏忽，我考试的状态却是心不在焉，不想这样，但是“欲焉而难焉”，也怪自己太没有定力了，怎么就管不住自己走神呢，但是以我的性情，那种状况下我是绝对管不住自己的。可是万万没想到是这么惨，惨的触目惊心。恨死德州十中那两个教师，受害的肯定不是我自己。
一年不见天日的苦难之旅，想要的结果就这样葬了。不再抱怨，是我在遭天谴。
如果是我自己水平的原因，早就决心无论如何不会再考，可是这样的状况，让我欲罢难止。孩子哭着对我说“妈妈你不能再学习了”，声音还在耳边回响，可是我不甘心输在这样的理由上。可是再开始怎么学呢，绝对不能象去年那样了，否则即使过了我也成了废人了。不年轻了，考试住同学家，她懂些医术，我颈椎增生，胸椎增生，脑供血不足，神经衰弱，其实这些我自己感觉到了，颈椎是由于当教师职业病本来就不好，其他那些是新添的毛病，准备考完好好看看，好好锻炼。现在还有什么脸这么爱惜自己。一年来弄的一家人高度紧张，自己神经兮兮，孩子瘦骨嶙峋，丈夫怨声载道但又无可奈何。都以为也渴望这样的生活终于结束了，没想到又是这样。就是天在谴责我惩罚我。
应该会重新开始的，但是不会再过的这么紧张。心情淡然但是难以平静，看的开但是劝不开自己。
一年来自己纯粹的应试型的学习，真正的文化积淀不够，尽管知识点记的不少，但是缺乏真正法律人应有的底蕴。还是觉得自己应该以平常心从容的看待自己的学习。我不是很急需这样的资格，我的这种急噪与急切本身就是修行的不够。考试群里那么多朋友连续四五年都是差不了几分的比我不是更不幸吗，何况我还有工作。
“而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休”，“明月升，司考落，丝竹声，离人泪”。是啊，中秋月将起，而我心已沉。
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