孔雀：解剖自己（司考相关感想）

    好久没来过了。
    我现在一家公司上班，上那种我向来讨厌的朝八晚五。大学时家里要我去当公务员，我就是因为讨厌不自由讨厌一成不变的生活，所以拒绝。当时好自大，觉得凭我的知识和聪慧考司法考试简直就是信手拈来；考过后再凭我的能力，我一定会是个成功的律师。现在的结果我觉得惨不忍睹：进入了一家公司，上着不能迟到不能早退的行政班，做着普通的工作，拿着半死不活的薪水。难道这就是我想要的？不是。根本不是。绝对不是。我不愿意这样过。
    去年一年不知道怎么过的，参加了几个考试，不是差0.5就是报错项目了。考最关键的司法考试，又考糟了。整整一年，弄得一大家人都累。我也累。司考完后，我们买了房子，给他建了网站，给自己找了工作，然后每天围着他转，给他做这做那的，都觉得没有自我了。跟他一谈，他也有同感：一年了我就围着你转了，我自己事业正是开拓期，但还要每天哄你开心，你从开始复习考试就心情不好，整天发脾气。当时正是长沙最热的时候，我每天下班挤公车回来一进屋，一头的汗都来不及擦就给你打电话，一边打电话汗就一边冒，电话上沾了汗水，我只能拿远点，你又嫌我说话声音小，反正每天都要找我发脾气。一个星期回去看你一次，见面了你也是有事没事的找我吵，我觉得我就是哄着哄着你，都哄了一年了。
    唉，他也过得不轻松啊。还是回到我的话题吧
    他去年考过了。今年就做得不错。我是希望他做得好的，因为我们是相爱的，房子已经买了，装修在做了，08年准备结婚了。但看着他意气风发的，更对比出我的不得志。我是要强的，我不会觉得夫贵妻就荣，性格就是这样，我不是藤蔓，我不会附着于他物。现在我虽然是独立的，但我不满足于这样的独立，我需要自己做得更好，我不能输。但现在的我好像无能为力……
    现在工作的公司工作也还轻松，对比来说待遇也还是不错的。但这不是我想要的，我一点也不满足于现状。想过做生意，找了很多门路，但都否定了，我不想像那些市井妇女一样守着一个店子，为一点价钱跟人讨来还去的。
    那么我还能做什么呢？我真的觉得自己很没用，读了这么多年的书，结果连养活自己都勉强。以前家里宠着顺着什么都如着我的意，但自己出来后，却连自己的事业都不知道在哪里。
    想来想去，真的不知道自己能做什么。讨厌司法考试，真的讨厌。极端讨厌。三年了，为了它，我放弃了太多，它误了我最美好的三年，我恨它。但我好像没有别的出路。我也不知道我现在是什么心态。到目前为止我还是觉得做律师是能够体现自我价值的。但我能在心里接受它吗？我真的能在今年重新开始吗？过去的三次考试，我都是在家里全心全意复习，没为任何事分过心，但08年，我要工作，他的事业在爬坡也需要我的帮助，我们的新房要装修，我们要准备结婚……还有很多很多随时可能发生的事。而准备考试是个需要时间需要精力需要耐力的重活，我真的可以做到吗？三年来，我的心情没有平静过，心理没有轻松过。07年考完后，我决定放弃，这才轻松了两个月，但这两个月又是找房子又是找工作还处理了好多好多的事，实际上也过得不轻松。我现在就觉得我什么都是为他在做事了，为他想的比为自己想的多，这种情形有人称之为“伟大”，但在我看来没有自我的付出是无谓的愚蠢。他爱你时会觉得你是为他着想，他不爱你时会觉得你做的都不过如此。更有可能每次你为他做点什么时才能博得他一笑或是一句“老婆，我爱你”，而在你需要他做点什么时，他会觉得你很烦。一但你们意见不和时他绝不会想到你为他的付出，而只是想到和你真的无法沟通。
    这样太悲哀。我不要这样的失败。我不能这样过，我要让自己再好点。现在的我心态真的不好，为了顾及他的感受，我太委屈自己了，免了自己的爱好，忘了好多的朋友。我也知道这样不行。但可怕的是，我现在越来越不想出去应酬，不愿出去玩乐，甚至对任何活动都没有兴趣了。人还是要活得有自我的。我要慢慢调节这种现状，我们都要给彼此一些空间。归根结底，我要有自己的事业，当一个人有事做的时候就不会只想着爱情，当一个女人有奋斗目标的时候她的世界就不会只丁点小……
    新的一年又开始了，我应该做点什么。
    我知道我今年有很多事要做。每个女人对家都有一个梦想，我也一样，所以房子装修是个大事，这事上面我要费心，我会很累，可能会每个星期在两地之间跑来跑去，这都不算什么。可能会结婚，这也是大事，也是要我操心的。我还想学二胡，一直就想学，但一直没学，今年想学，一来我喜欢听二胡，二来我知道我脾气暴燥，我需要有个渠道来调节自己，不让自己像以前一样过激。而学一件乐器，最重要的就是要常练习，这也是需要时间的。而这所有的一切，都要在我的八小时以外。我还能担起复习司法考试的担子吗？
其实想想，这所有的一切都不重要，最重要的还是自己。没有一件事比自己掌握技能更重要，没有任何一件事比自己的事业更重要。现在的工作本就不是我想要的，只是想找个跳板过渡一下才来的；二胡可以四十岁时再学也不会晚；付出了哪怕没有回报，学到的东西也不会背叛你。是啊，对于我这种极度没有安全感而又不甘为人后的女人来说，自己实实在在拥有的才是最放心的。
我应该正视我的出路，不能意气用事了。不能总拿心理阴影来做借口，越是有阴影越是要攻克它，否则还真以为我怕它。其实我只是懒，其实我只是不想而已。我太了解我自己了，其实一旦我下定决心，没有什么问题是我解决不了的。

    文章出处：http://bbs.xuefa.com/dispbbs.asp?boardID=91&ID=27308