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我最终还是没有想象中的那么那么坚强，软弱地嚎啕大哭了起来。擦干眼泪以后，继续规划接下来该怎么做。 1、 “负责的事项具体说明一项。” “评审合同的步骤说一下。” “文书还是很简单的，最难的是与客户沟通。前期3个月会让你在客户开发岗位上锻炼，如果没办法胜任，那就要终止实习。” 主要多数还客户开发的岗位。 其余的和行政主管聊了一下。 “作息：8：30-17：30，每月打卡180小时。公交卡出差使用。提供电话卡，手机自己解决。” 晚上朋友的朋友打电话来说了详细的情况。因为目前没有任何的经验，工资不会太高。2千元。也让我再多面试面试，综合考虑。 2、 房间再次将被出租，等中介走后，木有忍住，哭了~。 大概是觉得，这tmd太难了吧？ 联系了家里的律所，大致情况与南京相同。需要面临租房、工资低的问题，也放弃了回去想法。 哭了近十几分钟，结果再考虑考虑，没心没肺的又想开了。 我一直记得一句话，当你还能哭出来的时候，证明还有希望。在我不断去面试的时候，我觉得自己一次比一次成长。 并不是说我的知识面增长了，而是我开始意识到这种没有保障生活的不安定因素下的恐慌，认识到没有能力就不足以被善待的普遍现状。也许，很早之前我就明白，但是我是个善忘的人。我不会把自己吃的苦都记着，也不会去回想着以前多么美好。所以，我一次又一次重蹈覆辙，让自己再去经历这些“烦恼”。 我知道我在与多数优秀的竞争着，也明白自己现在的处境多么艰难，大致就已经在走着走着就有些想哭的状态，可，我觉得我可以的。 3、 我要自己熬过去才能告诉父母，也只有当真正拿不出钱的时候，才敢告诉父母。 他们太希望我独立了，所以我不敢，也深觉得自己这种做法，属于不成熟，未考虑生存。 不后悔，虽然难。 日常都会与父母聊天，但是因为现在可以用一塌糊涂来形容，并不敢在与父母沟通什么了。我怕忍不住说出来。 真是有些奇怪，为什么长不大？ 经历的又不比别人少很多，怎么就难以考虑周全？ 或许是因为知道这个世界真的很难，从未对世界抱有善待我得期望，自己将自己保护的太好太好，以至于成了巨婴，还是自己心里的巨婴。 4、 易律师的书看的我真的是有些刺激，我也真是个胆小的人了，书中讲述他承办的几起刑事案件，让我对自己有些怀疑，也有些不知所措。如果我今后遇到了刑事案件，如何？？？我并未去想，也排除了这个想法。 那个年代与如今这个年代有所相同，又有所差别。相同在于，大城市里依然是资格证的集聚地；不同在于，如今的数量较往常更为庞大。 很多人会为了自己所想的、所喜爱的、所谋生的去从事与法律相关或者无关的行业，我也想过，可是偏执的性格让我做不到放弃。 我想过去做自己喜欢的，我再仔细想想，也并不会坚持下来。 我也想过为了现今的生存转行，可是忽略的哪个行业不难呢？那个就适合我吗？找到适合我得职业真是太难了，就连在家睡大觉我都会觉得自己颓废而离职。 5、 我也真是应了朋友说的，超级矫情。 没有那个才能，却依旧伤春悲秋。别人是多愁善感，我却总在自讨苦吃。 偶尔也想把自己暴打一顿，该柔弱的时候要坚强，该坚强的时候又柔弱。 好在，足够乐观。 6、 加油！ 点击查看更多楼主的律师日记更新                   |
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最新评论
的确了哈哈，是自己造成的
等找到工作了再告诉他们
会坚持这个行业！！
江苏的
嗯嗯！！！