虽然已过09司考 但想忘记一切

　　4月

　　纠缠于工作的不如意，月底从公司离职，整日心事重重，情绪低落。清明假期，与男友到杭州散心，期间有许多不开心情节。记得最清楚的，就是回程车上，他看我的一眼。后面备考复习的过程中，每觉疲惫，便会看一便当时的录相，虽然徒增悲伤，却也是我努力的动力。

　　月底在淘宝上买了万国的讲座教材。

　　5月

　　开始看书。

　　因与男友存在问题，无心看书。整日浑浑噩噩，不知心之所终。整月过去，只看了民法十几页，刑法接近看完，感觉孤单时候，学法网上看看考友近况，寻找备考的动力。

　　当时想放弃考试，只要保护好我的爱情，关于前程，关于未来，一切都可以放下。

　　与男友见面，感觉距离遥远。终于我哭了，他却没有说出我想听到的鼓励。

　　6月

　　开始冷战。起因是我感冒，希望他关心，但是没有。于是我说，我不要再这样下去，我退出了。他没有挽留。

　　重新开始看书，希望有事情可以打发时间。

　　每天哭。

　　7月

　　终于有了结果，男友说我们就这样结束。

　　整日在痛苦中寻找答案，到底我是不是要一起放手？

　　看了半个月，民法还没看完。整日在书上画我的符号，一个圆圆的小人儿。

　　开始听MP3，在学法网上下载资料。每天晚上找男友聊天，他在，流泪，他不在，也流泪。

　　坐不住，睡不着，吃不下，整天去逛街，找人最多的地方，站在人群里，希望找到一点支持，但是，路人帮助不了我，我很难过，低落到极点。

　　他说，妮妮，努力看书吧，相信你会过的！

　　但是过与不过，与他已经无关。

　　8月

　　是看书最努力的一个月，放弃了看讲座，只听讲义，听MP3.因住的地方不方便，白天有人在那儿吃饭，所以整天到普陀图书馆看书，手机和MP4轮番充电。只要醒着就听。讲义堆在一起接近10厘米高，每一本都画了很多种颜色。

　　想念男友，希望他也想念我。绝望又无助的时候，打他电话，没有人接。发个短信，会回复说，好好看书，或者只发过一声感叹。最怕看到一个字短信：“唉”。这个字会让我想起我的悲哀。

　　每个月跟姐姐拿1K块做生活费。

　　8月是男友生日，希望我们分了手还是亲人。选了件粉色的衬衫送他，但是我看不见他穿。他说很好看。

　　经常崩溃，觉得生活里没有什么可以信任，每天在讲义上记录分手天数。

　　每天不吃饭，有时候实在头晕，去地铁站的麦当劳吃个汉堡套餐，每次会拍照告诉他。有的时候不是刻意如此，只因他就在我心里，习惯地就给他发了彩信。

　　9月

　　觉得通过无望。

　　他说会陪我考试。

　　每天很绝望。就算通过，不知道那分数对我的未来有何帮助。

　　坚持看书，一天看到十个小时，尽量更长时间。

　　累到不行，就去看7月8月写给男友的日志。边看边流泪，感觉自己是那样空的一个人。

　　开始正常吃饭，结束了40几天休克减肥疗程，瘦了十斤。

　　考试前一周，打印了两套万国历年真题。一套掐时间做完，另一套放在一边，后来用来写日记。

　　考试的时候，男友真的来给我加油。

　　考试前一天

　　考前整晚我都在哭，考试已经不重要，通过与否已无所谓。我只知道我们再回不到重前。

　　我们去超市买了一点早饭，我买了一盒咖啡。

　　晚上他玩CS，我突击复习一卷，把社会主义法律理念所有资料找出来背。整夜未睡，只要躺在床上，我就会流泪，只好继续看。

　　考场离宾馆只有三五分钟路程，喝了咖啡，因未睡，神经特别兴奋。他送我去考场。他站在门口，我走进去，我甚至想，或许我出来的时候，他已经走了。每想至此，泪落下来。他在后面笑，我哭着进考场。

　　中午没有吃饭，他吃了一碗面。

　　下午进考场之前，如上午一样，我又以为这是最终的分别，站在他面前，不肯进校门。

　　第二天

　　第三卷答得不好，因为民法我复习得太少。

　　第四卷刑法案例，当时觉得答得真好，因考试之前听了韩的讲课，有这道题。当然后来对答案之后，知道此题全军覆没，一分未得。

　　第四卷答完出门，没有看见男友。心里失落。

　　走到宾馆附近，看到他背着包出来迎我。

　　一起去结帐。

　　一起吃饭，仍去前一天晚上去的那家店。

　　坐了长长的地铁去车站，我不想送他，悲伤将我打倒，我怕我又会抱着他哭个没完，在大庭广众之下。

　　或许这是我最后一次送他走。

　　他进站，我转身走了。以前我只要没有流泪，都会站在进口处，看着他乘电梯上了车站二楼。

　　回到家里，感觉虚脱。

　　终于查了分数，我通过了。他应该比我更开心吧，如果他为此开心的话。

　　我想忘记这件事，忘记今年的司考，想忘记一切让我记住09这个年份的事。

　　有时候我还想说，胖子，让我们重新开始吧。

　　但是已经很久没说了。

　　现在是12月，想着我失去的，我已经不再哭了。写下上面这些字的时候，这十几分钟的时间，再次泪流满面。许多次，太多次了，对着电脑，从前的感觉全部都回来，我会被击溃，崩溃着流泪。

　　写下这篇日记，因为今天我又想念他。

　　没有想到，刚写下4月的杭州之行，泪又落下。

　　我们最好的时候是某年冬天，纯净而透明。今天很冷，我想问他，送他的围巾戴了吗

　　再过些年吧，可能我会觉得今天的痛苦也是幸福。

　　但是现在，我只希望，我们能重新开始，或者，让我忘了这一段记忆吧！