读懂了寂寞的人才是最后通过司考的那极少数

　　谨以此篇献给所有为梦想而努力的人们，献给一路走来所有关心爱护我的人。

　　已经到了2010年。很想感叹时间的飞逝，但语言贫乏，无法形容这转瞬即逝的一年。

　　又到了一年总结之时，很庆幸今年自己交了一份比较满意的答卷。2009年，因为那一纸证书的到手，让我的这一年成为有收获，有成绩的一年。今年的精力主要在司法考试上，那就总结我的2009，我的司考吧。

　　想不出如何开头，就以木木的一段话作为开篇词吧.

　　"因为耐得住寂寞，所以成功。因为耐得住寂寞，所以幸福。读懂寂寞的人，是最坚强，最温柔，最有魅力的人。"

　　2009年的3月，我又一次回到了我生活了4年的重庆。心情极为复杂。同学，朋友大都开始上班工作，自己已经毕业了，很渴望用自己的双手打拼自己的生活，很渴望独立。而我又回到了这个学习的地方。这是一个痛苦的抉择的过程，我挣扎过，徘徊犹豫过，痛苦过。但我最终听取了太爸的意见，全心全意拿下司考，然后再考虑工作的事情。

　　又一次为了自己的法律梦，我再一次将自己推向了艰难。为此再次失去了太多太多，我曾经万分痛苦，但我却不曾后悔。

　　从来没有想到有一天我会如此平静的叙述我的司考生活，因为那是一个太煎熬人的生活，我想不会有人乐意再来尝试一遍的。直至今日，我都始终不敢想象自己是否还有再来一次的勇气。那是一段不堪回首的日子，每每想起，一阵阵的辛酸总让我心情久久不能平复。司考的滋味，只有真正经历过的人才能体会。所以，我惊讶于我今天的平静。我智商一般，比起那些号称一两个月拿下司考的高智商的人来说，我的确很汗颜，我还差得太远太远，但我真实的走过了那个过程，每一步，每一个脚印都透着太多的汗水和心血。

　　从4月底到9月底，整整5个月的时间，我将自己倾其所有的精力奉献给了司考。

　　五个月，整整的160天，没有电视，没有娱乐，没有逛街，没有聚会，没有休闲，甚至没有休息。

　　整天的生活只是在三点一线间游走。整天的生活除了睡觉和洗澡之外，就是看书，看书，看书再看书。

　　五个月，整整160天，头发疯狂的掉 活动的空间里随处可见掉落了的长发。曾几何时，怕梳头发，怕看见大把大把的黑丝滑落。皮肤越来越燥 黑眼圈越来越浓重。长久的坐在桌前，肚子上的游泳圈一圈又多了一圈。

　　看着镜子中憔悴的自己，有时候会心疼的红了眼圈。但也时时告诉自己，挺住，一定要挺住！

　　总是在太阳上班之前起床，星星熟睡之后再安眠。

　　每天清晨，当整个城市都还在熟睡时，我已经旋开了台灯记忆法条，

　　每天深夜，当整个世界都已经安静下来，我依旧在研究着学法网司法考试题库里那永远做不完的习题。

　　连走路时也时刻戴着耳机，听着MP3里下载的讲座和录音，记得那一次，在连续听了8个小时后，耳朵里面突然开始剧痛，抽搐着整个头都痛，耳朵里开始流出一些黏糊的液体，巨大的疼痛和恐惧吞噬着我，浮想联翩，很怕自己就此听不见了，但就在当时，我却仍然坚持着在教室里看书。事后连自己都开始有点佩服自己，但始终说不清楚是什么支撑着自己，只是之后就再也不敢这样听录音了。

　　长久的睡眠不足和巨大的压力，让我常常感觉眩晕，感觉身体有点支撑不住。

　　很长一段时间，我每天的精神都依赖着咖啡，每天大杯大杯的冲咖啡给自己提神，以至于司考后一闻到咖啡味，胃里就会开始翻滚。

　　很长一段时间，我每天早晨睁眼时都觉得自己已经支撑不住了，但却又咬牙撑了一天，一天又一天。每天清晨闹钟响起的那一刻，都觉得好绝望，好痛苦，好想哭。但心里总有一个声音又坚决的提醒自己：不可以倦怠。每天都是闭着眼睛穿好衣服，然后身体才醒过来。

　　五个月，整整160天。极少和同学，朋友联系。

　　其实常常也很想有人关心和鼓励，但却不愿意把自己的苦告诉任何人，不想爱我的人为我担心，更怕失败，怕失败了，自己无法面对自己曾经付出的这些努力。步入九月，这最后的冲刺期时，我有点要崩溃的感觉，彻底的病倒了。头痛，痛起来头都要炸开的感觉，晕的厉害。我知道这不是病，只是自己太累了，太紧张了，压力太大了。但我没有办法缓解，我强迫自己躺下来休息，但无论如何也睡不着，更是什么书也看不进去。我不敢告诉任何人，不想在这个时候让大家着急担心。偷偷的去看了医生，偷偷的吃着去痛片，强迫自己坐下来看书，虽然痛苦，但我知道自己没有选择。我不能失败。我必须坚持。咬牙坚持最后的努力。

　　9月19 ，20号考试，从17号到20号，整整四天的时间 ，我总共加起来的睡眠不足十个小时。3点钟睡下，5点多就又爬起来看书。不把所有的内容再最后扫一遍，我真的不能踏实的进考场。四场考试，四瓶红牛。不知道是红牛起效了，还是自己强大的精神战胜了自己，靠着10个小时的睡眠，我红肿着眼睛考完了四场。考完后，坐在回家的车上，我的眼皮就再也不能张开，仿佛眼皮有千斤重，没有张开的力气。

　　11月21日。成绩出来的日子。

　　进入那个星期后，昆明的天气就开始阴沉，整整阴沉了一个星期。寒冷，阴雨。一下进入深冬的感觉，这在四季如春的昆明不多见的。曾有人说，恶劣的天气意味着世界末日的来临。还有考生说，11月21日早8；30将是最黑暗的时刻。学法网上之前有人谣传20号会出成绩，于是20号一直等到零点，输入准考证号码时，我的手居然抖得厉害，冰凉冰凉的。结果 虚惊一场。但我却真的已经没有了再输一次的勇气。21日早晨8点半出成绩，但我却窝在被窝里不愿起来，思思知道我怕看到结果，所以让我睡着她去查。漫长的等待~~，看看9点了，思思依旧没有来叫我，我想完了，肯定没有过了，思思应该是怕我受不了，所以没有来告诉我，就在我要绝望的时候，她悄悄进来告诉我，猪，你过了。我不敢相信，穿着睡衣就被她拖到电脑室。一遍又一遍的看着分数，我的泪突然滑落。很多人在见到成绩的时候都哭了，我一直觉得自己不会。但当那一刻来临时，我却真的不能控制，漫长而艰苦的复习途中，我没有掉一滴泪，但收获时刻，我却不能自抑。所有的辛酸，苦痛在这一刻席卷。21号晚上，那是几个月以来睡的最好最踏实的一觉。那一晚，我终于卸下所有的重担，那一晚我才知道自己居然是那么累，那一晚，我才知道睡觉居然会那么幸福。#p#分页标题#e#

　　也许那一天是我们流泪最多的一天。通过的朋友，你的激动心情此时是否还难以平复？没有通过的朋友，你的黯然神伤甚至撕心裂肺的痛感是否依然在心？爱她也罢，恨她也好，她毕竟是陪我们走过孤独时光的伙伴，我们为她食不知味，我们为她夜不能寐，我们为伊消得人憔悴。 我们多久没有如此在意一件事、一个人了？ 她叫我们体会了幸福，她叫我们体会了痛苦，她的一切一切令我们如此心动又心碎。我们为何会泪流满面？因为我们爱她爱的深沉。不知道坐在我旁边的那位56岁，已经历经10次司考的大叔，这次是否如愿；不知道那位在楼梯上摔倒的，已经有七个月身孕的准妈妈，这次是否顺利；不知道那位从云大楼顶坠下的身影，命运是否有新的转折。愿一切美好。有人说，成功或失败均如此美丽。在我看来，所有坚持到最后的人都是胜利者。有勇气走完这个过程的，就已经完成了人生的一次跨越。

　　这是一个寂寞的旅程。最后两个多月我是在家看书的。两个多月，我只上了一次街，就是去司法局现场报名。两个多月，我基本上没有下过楼，除了吃饭洗澡睡觉之外，所有的生活就只在那一块圆桌上。手机永远的静音状态，有时候甚至突然想不起手机被丢在哪个角落了，朋友发来的信息或是电话，总是在几天后才被我发现。面对的永远是大堆的书和资料，再就是思思那张同样睡眠不足而憔悴的脸。生活岂是单调两字可以形容的。在这个寂寞的煎熬中，有人退缩了，有人动摇了，有人没有管住自己的脚，有人没有管住自己的眼，所以到最后有的人成功了，有的人需要再来一次。在学校看书时，偌大的自习室里满满的坐着司考的复习者，每个人都非常用功，总觉得大家如此努力应该都可以通过的。但通过的总是少数，让谁不过呢？思索了很久，我终于明白了，我告诉娃娃：每年都有太多太多的人加入司考大军，但是只有那些真正坚持到最后的人，只有那些耐得住寂寞，读懂了寂寞的人才是最后通过的那极少数。

　　哽咽着将这个好消息第一个告诉了太爸太妈，他们雀跃着，太爸当时就说去买个蛋糕吧，咱们好好庆祝一下。他们最清楚一路走来，我所付出的所有艰辛，他们最能体会今天的收获多么不易；给爸爸妈妈打了电话，遥远的地方传来他们最欣喜的祝贺，躺在病床上输着氧气的奶奶，也不停的追问着：过了吗？是过了吗？给朋友们挨个的发着信息，在所有人吆喝着要让我请客时，綦綦发来信息：辛苦了，过年回家我请你吃饭，好好犒劳犒劳你。那一刻眼圈又泛红了。他总是如此真切的站在我的角度，如此让人温暖；给静打电话时，电话那端的她激动得叫着笑着憧憬着，仿佛过了的人是她，似乎她比我更开心更兴奋；葱葱的一句“同感同获”让所有的辛酸都幻化成抿嘴一笑，让我觉得所有的付出和劳累都变得很值得。还有尾巴，失利的她心里一定万分难过的，但她依旧分享着我的胜利，对每个人汇报着我的成绩，那种幸福让我觉得好残忍。

　　也许我又要俗套的说感谢了。不是颁奖晚会，但是却极想感谢很多人，是他们给了我动力和勇气，我的每一步都渗透着他们的爱，正是这种无私的爱支撑着我走到今天。

　　2009年，我最想感谢的人。

　　感谢爸爸妈妈 感谢太爸太妈

　　如果说我是个任性的孩子的话，那是因为我有世界最善解人意的爸爸妈妈。这么些年了，在我执着于自己的法律梦想时，伴随着是巨大的牺牲和放弃，但一路走来爸爸妈妈一直非常的支持我，一切都由着我的性子，我的主意来，给了我最大的空间和自由去实现自己的梦想。毕业了，爸妈没有给我任何工作上的压力，尊重我的选择，鼓励我寻找自己的发展方向。我知道他们也急也发愁，但从来不在我面前表露。这一年来，爸妈的无数次电话里从来没有过问过我复习的怎么样了，一次都没有，每次只是关心我的生活，绝口不提学习考试的事情，我知道他们不想给我压力。成绩出来时，爸才告诉我，我考试那些天，他们每天都睡不着，怕我失败，更怕我无法接受失败。有一段时间，状态很不好，很倦怠。于是爸爸每天就充当我的闹钟，每天早晨6点，手机总会准时的响起，专属于爸妈的来电铃声一遍一遍的呼唤我，仿佛他们就在我的身边，只是会迅速的起床，因为爸妈一天的生活开始了，我要和他们一起播种自己的土地，辛勤耕耘，等待秋天的收获。谢谢爸妈! 没有你们的支持和理解就没有我今天的成绩。

　　如果说我是个幸福的孩子的话，那是因为我有两个爸爸妈妈。太爸太妈就是我生命中最意外的收获。重庆最为炎热时，我又来到了昆明复习。那两个多月的时间是我成功的关键。那两个月太妈包揽了所有的家务，我甚至没有洗过碗，没有洗过衣物，因为一切都有太妈代劳了。每天总是准时的吃饭，才是偶尔提起某种吃的，下一顿一定会出现在饭桌上，饭后甚至连碗都不许我收，只许看书。太妈总是换着花样给我补充营养，甚至半夜起来给我煮牛奶鸡蛋。给我们最好的环境学习。为了我们的复习，太妈那几个月都没有出去玩过，因为她想照顾我们，让我们能够准时吃饭，不耽误任何时间。太爸工作很忙，但总是会抽点时间和我们讨论学习的事情，教我们方法，解答我们的疑问，鼓励我们，督促我们，考前一个月太爸每天都给我们买核桃吃，他不太说话，但却总给我们最细微的关怀。天热了，风扇会悄悄的转起；疲惫时，热牛奶总是在看得见的地方；口渴时，冰箱里总是有满满的冰好的汽水和饮料。无法用语言形容的爱伴随我备考的每一天。谢谢太爸太妈，没有你们的关心和呵护就没有我今天的收获。

　　感谢思思 感谢老哥

　　09年的司考，我之所以能坚持到最后，尾巴起了巨大的作用。因为她不仅仅是我的朋友，我的姐妹，更是我的战友。一起努力的日子是艰苦的，但正是因为有她的陪伴，苦中才有了那一点点甜。当我倦怠时，埋头看书的她，总能让我打起精神，每当我想要放弃时，是她坚定的眼神给我坚持下去的勇气；每当我失落时，是她耐心的鼓励我；每当我想要放松时，是她无声的努力时时敲打着我。在艰苦的复习过程中，是她这个亲密战友陪我走过最黑暗最艰苦最难熬的时光，不曾经历的人永远不会明白一个战友对自己所起到的作用的。在无数个白天黑夜里，我们相依为命，我们相互取暖，我们手拉手，所以我们有力量挺过那个阶段。最遗憾的是她没有通过，这让我很难过，很内疚。总觉得对她的帮助不够。让人心疼的孩子，谢谢你！谢谢你一路走来始终对我这么好，没有你的陪伴，我真的不能想象是多么苦。#p#分页标题#e#

　　说到老哥，我真的有点迟疑了。对老哥的感情是我这么多年来一直不愿意去抒写的。哥是个特别的人，也是个特别好的人，也许别人很难理解这种好吧。虽然很多时候总是和哥闹别扭，甚至常年和哥的交流都只有几句话，但在心里却觉得哥最好，最亲。永远记得当时选择西政时，哥的大发雷霆甚至为此几年都不理我。我也固执的告诉自己一定要努力，用我的努力证明给哥看，我的选择没有错。兄妹俩就这样固执了这么些年。那一次看到一句话：兄弟姐妹是世界上除父母外，陪你最久也最疼你的亲人。那一刻突然泪流满面。这么些年都斗气了，却忘了哥其实是为了我好，那种深深的疼爱怎么就被自己忽略了呢？自己嘴上固执着，心里不也始终默默关心着他嘛，这就是永远割舍不了的亲情。特别是走向社会的日子里，哥虽然依旧不说什么，但却在精神上物质上给了我太多太多。谢谢老哥！其实这么多年来，在心里我一直都是懂你的。感谢你的激励更感谢你的支持，我会很努力的。

　　感谢娃娃 感谢鲁华 感谢海兰

　　感谢綦綦 感谢佳佳 感谢军 感谢大婶 感谢果冻 感谢玲 感谢静 感谢文俊 感谢杨杨

　　更多：司法考试随笔，法律人的心灵港湾！

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