纪念我的司法考试 那是一种淡淡的伤感

　　仅以此文献给奋斗6月的自己，献给学法网友及所有在司法考试期间关心过、爱护过我的所有人….

　　司法考试成绩公布的日子早已过去，步入公务员这份职业也早有3个月。只是当一切都走过，当某一个早上，鼻尖传来酸酸的感觉。一瞬，我仿佛看到了那些我曾经信誓旦旦想要遗忘的关于司法考试的种种。突然想起一句话——“我们”对不好的地方避而不谈，对惨痛的记忆选择回避和忘记。

　　一直想写一篇文章纪念我的司法考试，一直想再回到中南财大那条有些破烂的街，一直想要再回到湖北警官学院图书馆的那个角落….只是我怎么也不想再参加一次司法考试。太重的痛苦，让人窒息的重复。结果固然让人感到欣慰，只是我怎么也不想再回头去看那些有些发黄的日子。就趁嘴角还残留有一点司考的味道，写下一点记忆，全权当作是一种祷告吧！

　　记忆中好象就是现在开始了自己的司考之路，没有一点的基础，如果有，也就是期末考试时老师扔过来的几张卷子。对司法考试的陌生，连最基本的司法考试考些什么都不知道。但就是想考。想要证明自己是一个学法学的人，想要为自己的就业增添一小小的砝码，想要用自己的双手支撑起一片属于自己的天。

　　整整6个月，没有游戏、没有电影、没有篮球、没有吉他…没有笑容，有的只是简单机械的重复，每天早上5：30起床，晚上1点睡觉，多少次想过放弃，多少次遥望看不清的9月，太多的害怕，太多的担心….我还记的有一个黄昏，真的再也忍受不了了，于是便背了自己的包一口气冲出了中南的教室，后来在自己住的旅店旁，一口气吃了3碗拉面，4个鸡蛋，还喝了2瓶可乐。别人都说把伤心化作动力。而可笑的是，我却把劳累化作了吃东西的欲望。完了之后，我回了旅店，躺在自己的床上，我却怎么也睡不着。每当我一闭上眼，我都仿佛感觉自己又掉了好远。我仿佛看到一双鄙视的眼神，他用嘲笑一世的神态对我不屑一顾。于是背了重重的包又回了教室…

　　多少次起床告诉自己一定要坚持，多少次闭上眼睛想着有一天自己的照片贴在学校的宣传栏上，多少次想着自己的老爸老妈用自豪的眼神看着我回家，多少次想着我自己有一天能成功的站在一个平台上，一个属于我的舞台上，成长。而在这个平台之前，需要的是通过一个考试，而这个考试，需要的是无尽的磨难和忍耐。

　　每一个清晨，当所有的人都还沉浸在梦乡的时候，我已经起床开始背诵最乏味的法条。

　　每一个夜晚，当整个世界都已经静下来的时候，我还坐在台灯前，看着万国的黄皮书。视线开始模糊，眼力逐渐下降….

　　各个辅导班老师的讲座听了一遍又一遍，耳朵震的有些发馈，有段时间我都以为自己快成为一个聋子了，带着MP3传过了楼道，走过了无尽的街，越过一个贴满牛皮鲜的门道，在这里，一直听着熟悉的声音，直到手机的电池信号闪耀。

　　午觉是从来没有睡过的，害怕一觉睡着就虚度了一个夏天。咖啡是一盒一盒扔在柜子里的，到了9月感觉没了咖啡自己根本就不能再坚持。有时候累的发慌，连吃饭都没欲望，又害怕自己撑不到最后，就逼着自己使劲的吃。

　　到了7月，开始每天只睡5个小时，身体早早的透支，开始莫名的流鼻血，我就塞着餐巾纸继续的看书，每次抬起头，视线都会模糊。每次吃饭，都逼着自己使劲的噎。好多时候想到自己为了一个考试…眼泪就不争气的往下流，但擦干眼泪，又开始坚持。又开始拿着题使劲的做。不想松懈，不敢怠倦。害怕自己一停下来就再也不想坚持。

　　每天清晨起床，看着镜子里的自己都告诉自己要坚持，但到了8月，我都不敢再看镜子，憔悴的身影，有些苍白的脸，完全丧失了自我。在某一个下午，我再也无法忍受，便用自己的头狠狠的撞在了镜子旁的墙上。自此我的头上多了一道永远无法磨灭的伤疤。

　　到了8月，我完全进入了疯狂期，每天都只睡4个小时，或者更少。担心，害怕，恐惧接踵而至。每天一闭上眼，感觉法条就在自己的脑袋里不停的旋转，每天走在路上都在想着司法考试里的案例，吃饭的时候开始想自己编的一些口诀。生活就在这样的焦躁与无奈中度过。

　　8月的最后一天，我走进了理发店，因为我想改头换面，用一个头型定格我的司法考试。于是直接叫理发师把我头发推了。自此，我的司法考试之路终于步进尾声。

　　9月，我开始不断的做模拟题，我也不太相信所谓的真题才是制胜的法宝。只要是题，我都拿过来做，因为我很想知道自己真实的水平。9月，我一共做了8套模拟题，万国的红腰带、辅导机构的模拟题基本上都被我做了个遍，当然我也更加自信。在我做过的模拟题中，前3卷基本上都是350-360（一直没做过第四卷）。但我仍然不敢有丝毫的放松，有时候反而会怀疑是不是自己做的模拟题太过于简单。只是无论怎样，我都盼望着考试的早日到来，因为，这一天，实在等的太久了

　　9月19号，一个让人永远无法忘记的日子，那一天天下着灰蒙蒙的小雨，让人更感觉到窒息。前一个晚上有些失眠，想了很多。中间的时候，还和我的一个同学差点打起了架。至于原因，也不想再提及。

　　害怕自己一不小心就没能考过，害怕自己整整6个月的付出化为了东流，害怕太多，只是无论怎样，考试都得继续。早早的起床，洗脸，刷牙，整装代发。

　　坐在考场。想起很久前看考场的时候，自己一个人站在台上，对着整个教室大声的叫嚣。司法考试，我要把你踩在脚下。可是在那一刻，我分明感到自己的渺小，感到一个名叫八年之痛的悲哀，想到一群群无辜的人就拜倒在司考的黑裙下。然后是考试的开始。

　　闭上眼诚恳的祈祷。向自己已经去世却永存在心的奶奶，静静的。#p#分页标题#e#

　　第一卷考完出来，没有任何感觉，3个小时的题，居然1个小时50分钟就做完了。不敢去想，但是当走回寝室，静下心来，终于感觉到前所未有的恐惧。想起曾看过的一个人的留言，当你用不到2个小时做完3个小时的题，就早早的决定了你的失败。

　　于是接下来的考试，我都带着这种郁闷与惶惶的心情走了下去，而每一卷目的时间，我都没超过2个小时。失败是否已经注定，第四卷考完的时候，我终于感觉到身体的透支。

　　走出考场的一刹那，眼泪终于流了下来。然后我走过去，和我的同学会合，开始离开。那一天的风好大，天气好冷，那一天，我没了任何可以让我坚持的动力，那一天就那样，司考尘埃落定。

　　考完的第二天，我开始准备回家，整整半年。没见过我的爸爸、妈妈，我的弟弟，我的同学，6个月封闭的日子。他们，在我的脑海里都有一点模糊。思念无边，而无知的人把他画上了圈。已经不想再去想考试，也无力再去回忆之间的种种。我的头发已经长了出来。让我想到了我在司法考试之前的日子，而现在，我开始回过头去寻找那些失落的日子。

　　感谢：

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