当司考的离别捏在手心 听见爱被捏碎的声音

　　这世界有太多，无法掌握的梦。这生命有太多，不得不分的痛。

　　一个普通得不能再普通的30岁的老男人。过去4年里，我为了一个梦，一个小时的理想，努力拼命，没结婚，少娱乐，就为了通过司考，这个梦想是多么的纯粹，多么的彻底，尽管作为一个世俗的人，很少有过如此单纯的梦想，真的不为钱，不为权，只为了单纯的喜欢，为了所谓法治的理想。

　　23号从考场出来，脑子里空空如也，不悲不喜，不咸不淡。在校园门口，打量着身旁鲜嫩的面孔，觉得青春真好啊，感觉自己就象是个异类，已经明显落伍于这个时代，已被时间淘汰在这个阳光满怀的傍晚，同时涌上强烈的心底的自卑，然后，麻木地走回家，到昨晚深夜，借兄弟的注册的这个号码，上到学法网论坛上看看，看到很多觉得试题容易的评论，我终于在这个寂黑的，已经开始冰冷的雨夜，抑制不住自己的情绪，嚎啕大哭起来。这些委屈和心酸，大概随着我的哭泣，埋葬了我的这生中唯一坚持过的最大梦想。

　　这次考试，当然依然不理想。第一卷觉得还一般，第二卷感觉还可以，第三卷的感觉最让人闹心，因为压根就说不出是好还是坏，根本就不知道自己的感觉，因为所有题目都是做得模棱两可的。第四卷，由于时间不够用，最后一题，审题不请，就写了篇文章。直接为我的这次考试关上了悲剧的大门。

　　有必要说说我的前三次考试。第一次就是打酱油，考了260分，那次考试从头至尾没感觉，没想法，只是参与。第二次真正开始加入到司考正规军系列，从5月开始，看真题，听录音，背讲义，考了292分。第三次346分，考完后真的好累，整个人就象被抽空了身体的感觉，出考场头痛的难受。今年，从三月份就开始了，每天晚上1点钟睡，保证每天5小时时间，可依然是这个结果，按照我前三年的经验，预测到我今年过的机会依然是零。

　　我真的很羡慕那些年轻人，真的很羡慕那些前两次就过了的人，真的很羡慕现在看文章的你，因为你还有很多条件坚持自己的梦想。可是象我这样一个年纪不小，没有钱财，没有成家的男人来说，时间的日复一年未免有些残酷，也许您依然会嘲笑我这么脆弱，嘲笑我不够男人，为一个理想而轻易放弃，可是，我告诉你，我的战友们，我真的是再也承受不了这么一年一年的等待，因为，我是个俗人，还要生活下去，还是要苟且的生活下去。

　　记得去年任性地说过，不过就不考了，可是事后想来，其实是安慰自己的想法，依然每天等待着成绩的发布，依然在希翼着奇迹的出现。可是今年我不了，真的死心了，面对现实了，尽管考后还没过完一天，我内心感觉，依然还是失败告终，就从内心埋葬了这个理想，今天一早，就将电脑里所有复习资料的讲义全部系统粉碎，将两尺高的书籍全部卖给了收购废品的阿姨，总共17块5毛钱。

　　做完这一切后事，心情依然是怅然若失的感觉，但内心某个深处如释负重，突然感觉开朗起来，人需要有梦想，可是梦想还得建立在现实的基础上，我不后悔这四年，从小就没什么毅力的我，整整坚持了四年，这个四年时间真的好长啊，长到你可以追个女孩成就海枯石烂的爱情，长到生个小孩能到上小学的年龄，长到世界的格局大变，长到少年变成额上长皱纹的中年。可是，大概是因为我愚蠢，大概是自己智商不够，大概我的应试能力不够，大概是自己真的不被上帝接纳，大概我真的只能眼睁睁看着我的战友们欣喜地看着大家幸福的通过，可是，现实的残酷，我依然不可能实现自己的梦想，实现一个自己当一名律师的愿望。

　　我与这个考试，用四年的时光交换了彼此对彼此的感受，可是依然觉得了解的不够。是心中的梦想，让我与它相遇又选择相守，最后以自己的放弃而彻底告别这份尘缘。当司考的离别捏在我的手心，我听见爱被悄悄捏碎的声音。

　　我太理解这个考试的残酷了。最后，真诚希望所有战友们能顺利通过这次考试，用一个失败老兵最虔诚的心祝福你们。（原文《司考，当你将离别握在我手心，我听见爱被悄悄捏碎的声音》

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