仅以此文写给曾经为司考努力过的人们

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　　说实话真的没有写东西的想法，可是到了深夜了还是睡不着，也就写点东西给自己吧。

　　司法考试终于过去了，想起过去的近三个月来的时间，想起近一个多月的时间一直生活在单位，想起抛开家庭，今天回家都对家有了陌生；心下一阵酸楚，有想流泪的感觉；那过去的日日夜夜，那为了司法考试而奋不顾身的日子，现在还历历在目；忘不了儿子打电话问爸爸什么时候回来陪我玩啊，我总是对他说等爸爸考完了我就回家陪你玩；今天回到家陪五岁的儿子睡觉的时候，儿子突然对我说，我心情不好，我问为什么，他说如果你能早点回来陪我玩多好啊；整整一个多月了，我生活在单位，多少个日夜，到了深夜，望着窗外，望着外面的灯红酒绿，眼底充满了泪水；时不时的问自己到底图什么呢？

　　为了司法考试，忘不了去年成绩出来时，差几分的遗憾和痛苦，更忘不了同事通过后我对他的羡慕；当时就下决心今年一定过；都35岁的人了，还较这个真干什么，有时候真是恨自己；顶着工作这么大压力，顶着周围单位和朋友的质疑和嘲弄，我毅然为自己定下今年一定考过的目标；可是考完今年的考试后，我的心又凉了，难道自己真的不是考司法考试的料，难道今生真的没这个命，为什么付出这么多，回来的还是这样的纠结；考完后看到学法网上有好多网友都说今年题简单，我怎么就没有感觉到呢，是我老了还是我笨了；在学习方面从来没有怀疑过自己，但是这次我真的怀疑自己了，人应该是服年龄的，不再是二十多岁的年轻人，精力和记忆力不再是以前了；

　　无论如何我明年肯定不考了，即使差一分我也不考了，我不可能把工作扔了不要，我也不可能把自己事业的关键时期全部扔给毫无回报的考试；我更不可能再扔下年少的儿子，也不可能让妻子独自挑起所有的家务；更不能放下年过7旬的父母，这一切一切，我今年是真真切切的感受到了，如果说去年我没过去，我可以原谅我自己，因为去年我入手晚，第一次考没有经验，可是如果今年再考不过我绝对不原谅我自己，我也绝对不再参加这样的考试，因为我够了，我感觉这样的考试自己都用不上力；

　　现在又是深夜了，和前几个月一样，又快到凌晨1点了，儿子已经熟睡了，妻子也已经休息了，我独自坐在电脑前翻看着学法网的网页，默默的享受着这种孤独，心里默默的为自己几个月的努力而流泪；过去了，我曾经努力过的日子，很可能今年的结果仍然和去年一样，即使我很难受，即使我很痛苦，我仍然会为这段曾经努力过的自己而感动，有时候当背着疲惫的身体休息时，我都为我自己感动；无论如何我应该算是努力过了；可能结果还是一样，可能又会得到同事和周围人们的嘲笑和不解了，但是我感觉对于我自己我无愧了，我尽力了，因为我真的尽力了，在这种情况下，我尽了我百分之百的努力，身体付出了百分之二百的复核，累了，也该回归正常了；

　　仅以此文写给曾经努力过的自己，也同样献给同样为司考努力过的战友们，不管你们怎样，明年打死我也不考了，因为我今年甘心了，去年不甘心，今年算是服气了，可能我真不是考司考的料；夜深了，我该好好的休息一下了。。。。。。（原文《写给努力过的自己》）

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