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我想，在家人、朋友、甚至自己的心中我应该是优秀的，读书以来，我总是以优异的成绩证明着自己，所以从小学到中学各种证书堆成小山；进入大学以来，我更以优异和学习成绩和出色的社会活动能力得到了师长、同学的肯定；毕业后，我轻松地通过了号称独木桥地公务员考试。然而，直到我碰到了司考，让我那满满的自尊心、自信心伤痕累累，也让我第一次开始清醒的认识我自己。
三年前，第一次参加司考，正当我准备复习考试时，奶奶去世了，这个消息对于我来说，如同睛空霹雳，要知道，从小我就是和奶奶一起长大的，那一刻，我只感到这世上最疼我、最理解我的一个人走了．．．于是剩下的复习时间每每翻开书，泪水总是会不由自主的落下，打湿了书页．．．于是这年的复习我像行尸走肉，昏昏沉沉的在考场里坐了8个钟头，结果不言自明，我以18分的成绩败北。
朋友们对我说，以你的实力，今年一定能过。我也对自己说，去年不过，是因为受了奶奶的影响，今年一定能过。于是我边工作，边开始了第二次的复习，复习应当说还是紧锣密鼓的，然而我却一直没有克服对刑法的恐惧，在出差回来之后，我又坐进了考场，这一次，我再一次以12分折戟沙场。听到分数的那一刻，我很难受，然而这种难受主要是我觉得没有办法和家人交差、没有面子和同事们交待。同时我更觉得这次不过的主要原因是自己出差耽误了一个月，如果不是这样，我一定能过。
在没有对失败的原因做认真分析的基础上，在把责任更多的归咎于客观原因之后，我匆匆开始了第三次的准备。在上一年第二卷失利的情况下，我着重复习刑法、刑诉；第一卷因为去年考的很好，加之在学校中分数一直很高，于是没有做太多注意；第三卷更是蜻蜓点水似的过去-因为，我自信我是学习民商法的，这对于我来说简直是小菜；于是我紧张而盲目的又复习了一年。结果，不出所料的，第二卷考得很好；但是第一卷、和第三卷都不及格，加之第四卷平平，于是我再一次以10分之差而落败。
查分的那一晚，我大哭一场，我觉得没面子－因为居然比我差很多一个同学都过了；我报怨－报怨自己运气不好、报怨工作太忙、报怨没有人帮我照顾家庭。。。就在我怨气冲天的时候，一个多年的朋友来找我，他幽幽地对我说：其实你是非常优秀的，但是司考并不是一个选拨优秀人才的考试，所以你不应该有什么心理负担。我想你此时应该反思的应该是你自己，而不是你所说的那些客观原因．．．
我知道他是对的，可是真要面对自己却并非一件易事。隋朋生老师曾说考了三次都不能通过的人，应该考虑一下放弃。可是让我放弃，心里却隐隐做痛，哈姆雷特说“脆弱啊，你的名字是女人！”在那一刻，我想他是对的。
于是，我请了公休假，出去旅游，去了向往以久、总是因为复习司考而耽误的西藏。当我登上海拨５１００的高山，眺望云海的时候，我忽然意识到：司考其实只是我生活中想做的事情中的一件，我不应该为它错过了生活中更美好的东西；司考，也只是我人生经历中经过的一种考验而已，就象我今天站在这里要经受高原反应的考验一样；司考，同样也并不是不可战胜的，在号称生命禁区的地方，不是仍然有生命玩强的存在吗？
于是，回来之后，我心平气和地看着网络上的种种关于司考的讨论、认真地分析自己屡屡失败的原因，仔细地制定了一份复习计划。于是，日子似水一样的流过、工作依旧烦忙，但是下班后坐在书桌前看书我的是平和的，虽然每天只能看１－２个小时的书，但是我却似乎从来都没有担心过时间的问题。
这一次，我没有请一天假；九月，在每二个周未我再一次坐进了考场，窗外依旧喧闹，可是却没有影响到我什么，因为，我的心是平和的。
十一月，我不再害怕查分，在忙碌一天之后，打开电脑，登录那熟悉的网站，等待着生活对我的答复，我想这一次不论是什么，我都会接受。３７２，当分数出现在了屏幕上的时候，我平静的让老公以为我再一次落败．．．
我平静地把这个消息告诉了我那老友，他很高兴地恭喜我，我平静的说“没什么，早该过的东西”。是的，早该通过的一场考试，如果我早一点放下自己那可笑的自尊心的话；是的，早该通过的一场考试，如果我早点剖析自己的话；是的，早该通过的一场考试，如果我早点把它放下，心平气和对待的话...
而我正是因为没有做好这些如果，而花费了四年的光阴，真心希望那些通过的和没有通过的朋友都能够以一颗平常心来对待这场考试、善待自己。
最后，以我非常喜欢的一副对联来做个结尾吧：
上联：胜固可喜，宠辱不惊随去卷；
下联：败亦无悔，去留无意看花开。
横批：奋斗不已
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